următorul mesaj »

[ileana35]

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor:
- D-le unde-i leul?
- La leoaica.
Maria curioasa intreba:
- Si… cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
- I-auzi Ioane sta o oraaaa!!!
- De fa Marie, eu nu sunt leu.
Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria il intreaba pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- I-auzi Ioane… 2 oreeee!!!
- De' fa Marie, eu nu sunt tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:
- Vezi fa Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
- Bine mai Ioane, da' si ce coarne are!

[Madalina_Reloaded]

[ileana35]

Inmormantarea unui cardiolog.
 
Toate obiectele erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
-"Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?"
Tipul ii raspunde:
-"Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!"

 )))

[eccellentesuperdeluxe]

un copil intra in camera parintilor si o vede pe mama aplecand in fata tatalui,pe la mijlocul picioarelor.
A doua zi copilul il intreaba pe tata: "ce-ti facea ieri mama de a aplecat in fata ta"?

Foarte rusinat si nestiind ce sa-i zica copilului in sfarsit inventeaza pe loc:

"Stii..tata sufera de digestie si cum avea balonari,mama ii suge aerul din stomac".

copilul se gandeste un pic si zice mai departe: "atunci si unchiul are aceeasi problema"?

"de ce ma'"?

"pentru ca tot asa ii face lui cand tu te duci la birou"!

[Aliniutza]

 Una giovane coppia
 alle 2 di notte, lei - "spingi!".
 alle 3 -"spingi ancora!".
 alle 4 - "dai, spingi piu' forte!".
 lui- "ma vaffangulo te e l'altalena!!"
 
 *************
 
 " mamma vieni, papa' vuole saltare dalla finestra!!"
 "digli che gli ho fatto le corna, non le ali"
 
 *************
 
  - "padre, ieri in vaticano mi sono concessa ad un prete"
 - "figlia mia, di 4 ave maria e ricordati che la tua parrocchia e' questa!"

 *************
 
 lo sposo chiede al parroco quanto deve pagare
 -"e' usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa" lui dona 10 euro.
 il parroco toglie il velo della sposa e dice -"aspetti che le do il resto"
 
 *******************
 
 "papa', perche' hai sposato la mamma?"
 "te lo chiedi pure tu, eh!"
 
 ******************
 
 - "papa', e' vero che in certi paesi africani un uomo non conosce la propria
 moglie finché non la sposa?". - "succede in tutti i paesi, figliolo"
 
 *******************
 
 -"caro, dopo che saremo sposati dividero' con te i tuoi guai"
 -"ma io non ho guai!" -"li avrai, caro, li avrai"
 
 **********************
 
 credevo di essere un amante eccezionale finche' non scoprii che lei aveva
 l'asma
 
 ***************
 
 -"mio marito mi ha portato un mazzo di rose. Mi tocchera' stare tutta la
 notte con le gambe aperte"
 -"ma scusa non ce l'hai un vaso?"
 
 ****************
 
 -"com'e' tua moglie in cucina?"
 -"brutta, come in tutte le altre stanze"
 
 ***************
 
 durante l'amplesso la moglie incita il marito
 -"dimmi cose sporche!" lui -"cucina, bagno, salotto.."
 
 *****************
 
 -"amore, ho deciso di farmi una plastica al viso"
 -"ma lascia perdere!! E' come se cambi le mattonelle al bagno...sempre cesso
 rimane"
 
 *************
 
 -"e vero che lavori per la televisione?"
 -"si. Ancora otto rate e l'avro' pagata tutta"
 
 **************
 
 -"mamma, c'e' il lattaio.........hai i soldi o devo andare fuori a giocare?"
 
 ****************
 
 -"sono stato il tuo primo uomo?"
 -" certo caro, ma perche' me lo chiedete sempre tutti?"
 
 *************
 
 -"caro, il medico dice che per guarire devo andare un mese al mare ed uno in
 montagna"
 "dove andiamo per prima?" lui -"da un altro medico!!"
 

[pippus]

Cum incepe o reþetã þigãneascã de tort?
“Se furã patru oua …”

[lidia_dorin]

La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sint inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
-Si ce mai e nou?
-E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!

[ileana35]

Doi moldoveni merg la mare.
Se trezesc dis-de-dimineata si merg pe plaja, atat de devreme incat nu era nimeni.
Vasili se baga-n apa:-" Uaaaii! shi rashiii apaa!"
Gheorghi:-" De' tz-am zis ieu sa-ti iei un costum di baie mai gros!"

[pippus]

 

[pippus]

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.

A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- "Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos."
- "Foarte bine", spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- "Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale"
- "Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost  Bula  care a inceput si el povestea sa:
- "Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana ... In timpul razboiului matusa Ana era pilot si intr-o zi avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie."
- "Continua", spune profesoara intrigata.
- " Matusa Ana a baut toata palinca in timp ce mergea, pentru a se pregati...apoi s-a trezit in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale."
- "Dumnezeule mare," spune profesoara ingrozita, "Si care ti-a zis tatal tau ca este morala?"

- "Stai departe de matusa Ana cand e beata!"

[pippus]

Doi tipi se intalnesc in gara.

- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!?

***********************************************************************************

Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti.
Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.
Copilul: - tu esti noul baby-sitter ?
Barbatul: - nu, eu sint noul mother fucker

[eccellentesuperdeluxe]

doi prieteni se duc la cules de ciuperci.
pe unul il doare tare la burta si se duce in spatele unui copacel sa faca treaba mare.
apleaca in jos pana cand aude fasnitul unei vipere care-l nimereste pe barbatia!
distrus de durere se face ghem si strigand isi cheama prietenul.
"ce se intampla ma' ioane?"
"vai de mine m-a muscat o vipera! cauta si tu pe cineva c-o sa mor!"

tot infricosat prietenul se grabeste sa se duca in sat din apropriere pentru a-l intreba pe doctor.

"domnul doctor uite s-a intamplat treaba asta ce sa fac?"

"stii matale suntem un sat foarte sarantoc asa c-o sa ma duc la un prieten de-al meu dintr-un alt sat sa-mi dea injectiile de facut"

"si pe urma ce sa fac? o sa va astept pe dvs?"

"nu,mai intai intoarce-te la prieten sa-i faci o mica incizie pe acolo si sa i-o sugi ca sa-i scoti afara otrava!"

tot mai descumpanit bietul barbat se intoarce la locul accidentului..

pritenul suferind il intreaba: "nu mai pooot! ce a spus doctor?"

"a zic ca trebuie sa crapi..imi pare rau"!

[pippus]

Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
"Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!"


Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?

 

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.


Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.

 

 

- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac
parul, sa cumpar cosmetice...
- Stii, Vasile.. nu trebuie...

 

 

Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se
dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia,
priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!

 
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
Ntz! A mea are girofar…

[eccellentesuperdeluxe]

un copil se duce la baie si-si vede parintii facand sex.
o vede mai ales pe mama sa aplecand in fata lu'tata,pe la mijlocul picioarelor.
neintelegand nimic,a doua zi il treaba:

"tata de ce mama sta cu capul intre picioarele tale?"

tare jenat tata ii raspunde:

"vezi tu,tata are probleme cu digestia..are balonari si greata atunci mama ii pune capul acolo ca sa-i suge aerul afara"!

"bine ma' tata da' si unchiul atunci sufera de asa ceva!"

"cum ma?!? de ce?"

"tot asa face mama cu el cand tu esti dus la munca"

[ileana35]

Un ottantenne si fa il bagno, riempie la vasca fino all'ombelico si guardaaaaa...il p*** e dice:
-"Ma li mortacci tua, manco mo' che stai per affoga' alzi la testa!!!!"


Il marito in Germania dice alla moglie (all telefono):
"Cara qui sono sotto zero, fa un freddoooo"
E lei:
"Qui sono sotto uno e sto' benissimo!"


Una bimba chiede alla sorella più grande:
"A che serve la pillola del giorno dopo?"
La sorella:
"A digerire i piselli del giorno prima!"