următorul mesaj »

[ROMAN MIHAI]

Cand am vazut ca si aici este "bancul zilei", mi-am zis "YOUPPY", o sa mai rad putin; dar cand am vazut ca-i vorba de "zburat afara", mi-e si frica sa citesc ce a fost scris inainte.

[pippus]

e cu bancuri. daca nu-ti place aici (asta oricum ar trebui inchis ca are deja mai mult de 20 pagini ), sint alte topice mai jos pe aceeasi tema



p.

[ROMAN MIHAI]

Totusi, hai sa spun un banc:
Un tip ajunge acasa dupa o zi de munca; ia repede 2 aspirine si le da la sotie.
- Dragul meu, de ce ma obligi sa beau aspirine? Nu ma doare capul!
- Ah! asta inseamna ca acum putem face dragoste!

[ROMAN MIHAI]

69 de motive pentru a prefera o  bere în loc de o femeie-   
 
01- O bere rece este o bere bunã
02- Putem, oriºicând, sã bem o bere chiar daca are spume
03- O bere este întodeauna gata ºi umedã
04- O bere nu are niciodatã dureri de cap
05- Putem consuma 2 beri în acelasi timp, fãrã complicaþii
06- O bere nu este niciodata geloasã pe altã bere
07- Nu avem nevoie sã spunem cunvinte frumoase unei beri pentru a avea-o
08- O bere poate fi comandatã
09- Putem, în fiecare seara, sa tragem o bere
10- O bere, nu vorbeºte
11- O bere rãmâne consumabila 28 de zile din 28
12- Când terminãm o bere, putem sã recuperãm garanþia
13 – Daca nu o terminãm, o bere nu se supãrã
14- Berea, doar uneori, ne face sã avem dureri de cap
15- Putem ramâne activi dupã ce am tras o bere bunã
16- Nici berea belgianã nu e stupidã
17- O bere nu este violentã
18- O bere nu este niciodatã complexatã
19- Putem orisicând sã vedem  interiorul unei beri
20- O bere nu lasã niciodatã pãr în gurã
21- O bere blonda nu este vopsita
22- O bere consimte mereu
23- O bere nu poartã colanþi
24- O bere este câteodatã lejerã
25- O bere roºcatã, nu pute pe timp de varã
26- Nici o problemã de limbã, cu berile strãine
27- Cu o bere, nu avem ºi soacrã
28- Chiar ºi beþi, putem alege o bere bunã
29- Nu mergem cu berea noastrã la restaurant ; acolo gasim !
30- Nu riscãm sa primim boli de la o bere
31- O bere nu uitã niciodatã pilula
32- O bere nu este niciodatã prost dispusã
33- O bere nu cere niciodatã un ambalaj nou
34- Berea cu prietenii se inþeleg de minune
35- Berea nu pretinde cã este inteligentã
36- Nu ne este ruºine dacã suntem vãzuþi cu o bere de o marca pe care toti au avut-o
37- O bere nu are frate mai mare
38- Putem sã tragem, în public, o bere pe masã
39- Douã degete sunt suficiente pentru « un pachet » de 6
40- O bere nu-si petrece timpul la telefon
41- O bere nu ne muºcã niciodatã ori si unde ar fi
42- Orice bere poate sã pozeze intr-o revistã
43- O bere nu ne face niciodatã incornoraþi
44- Putem decapsula o bere fãrã sa pãtãm patul
45- La 100 de ani putem încã sã  mai tragem o bere
46- Sã tragi o plasã unei beri, nu este periculos
47- Putem sa tragem o bere foatre bunã cu mai puþin de 10€
48- O bere e pregãtitã pentru toate fanteziile
49- Orice bere are mai puþin de 25 de ani
50- O bere nu se machiazã pentru ca sã poatã sã fie aleasã
51- Nu e nevoie sã stingem lumina atunci când tragem o bere
52- O bere nu ne împiedicã sã dormim ; chiard in  contra
53- O bere nu este alergicã la footbal
54- O bere nu-ºi întoarce gâtul dupa bãrbaþii din maºini scumpe
55- O bere nu cere micul dejun la pat
56- O bere nu trage pãturile pe ea
57- O bere are mereu un gust bun
58- O bere nu cere supliment
59- O bere este mereu binevenitã
60- Berile nu sunt toate lafel
61- Putem împãriþi o bere bunã intre prieteni
62- Dacã  o bere ne ia minþile, nu este pentru multã vreme
63- Berea nu ne seacã ;dinpotriva, ne hidrateazã !
64- O bere nu cere capºuni când este plinã
65- O bere nu ne costa scump
66-  O bere nu creazã probleme
67- O bere nu cere jumate din avere daca te dai la alta
68-  O bere dupa ce ai consumat-o, nu cere pensie alimentarã
69- ºi în sfârºit, o bere nu s-ar supãra dupã ce ar citi toate aste

[gurau mariana]

am gasit cateva care mi s-au parut "tari.



Un balbait vine la doctor.
- Va balbaiti intotdeauna asa ?
- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.



- Spuneti-mi, medicamentul pe care vi l-am prescris, v-a ajutat ?
- Da, foarte mult, eu mi-am vindecat reumatismul, baiatul nu mai tuseste, iar cu ce-a mai ramas sotia a curatat si argintaria !


- Doctore, nu mai inteleg nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul drept !
- Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.

[loredana-10]

   Zic unii ca femeia moderna de astazi stie sa faca cel mai bine 70 de lucruri: 69 si CARTOFI PRAJITZI....

[Geronimo]

   Zic unii ca femeia moderna de astazi stie sa faca cel mai bine 70 de lucruri: 69 si CARTOFI PRAJITZI....

Probabil barbatii zic. Printre femei, in schimb circula asta:

"Barbatii, pana sa ajunga sa vada creierul femeii, cad in contemplare privindu-i fundul si sanii"

[pippus]

- Germana, ma che cosa ci fa un poliziotto nella nostra camera da letto?

- Ho deciso di affittare un autovelox, Aurelio, per dimostrare alle mie amiche che non esagero quando dico che a letto sei l'uomo più veloce del mondo.

[loredana-10]

   Zic unii ca femeia moderna de astazi stie sa faca cel mai bine 70 de lucruri: 69 si CARTOFI PRAJITZI....

Probabil barbatii zic. Printre femei, in schimb circula asta:

"Barbatii, pana sa ajunga sa vada creierul femeii, cad in contemplare privindu-i fundul si sanii" logic....barbatii sunt in stare de astefel de afirmatii....ar fi si putin penibil,dar nu si imposibil :Pca o femeie sa faca o astfel de afirmatie...

 

[noraG]

Moare tiganul si in iad se-ntalneste cu Ceusescu.
- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupane, ca pa vremea aceea politicienii facea politica, muncitorii lucra, iar tiganii fura. Acu’ insa politicienii fura, muncitorii fac politica si toti vrea sa lucrez eu.

[ileana35]

La madre superiora dice alle sorelle: -"se domani arriverete tardi al rosario, rimettero' le selle alle vostre biciclette!"

Radio Vaticana, 24 Dicembre, ore 23,58: "aahh... aaahhhh... Aaaaaaaahhhhhh.... AAAAHHHHHHHH.... AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH". speaker: "avete ascoltato la venuta del Signore!"

La Madonna si presenta all'ufficio di collocamento.
 -Nome?- le chiede l'impiegato.
 -Maria.
 -Maria come?
 -Assunta.
 -Sìiiiii, ha voglia d’aspettare!!


Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno. Mariuccia e' l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei.
Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta.
Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua.
 Ad un certo punto, non potendo piu' trattenere la curiosita' e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco indicando il bicchiere chiede:
"Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello?
"Quello? Ooooh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per
la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in lettere molto piccole: collocare sull'organo, mantenere umido e
preverra' qualsiasi malattia e da allora, pensi, neanche un raffreddore!"

 

[Madalina_Reloaded]

[lidia_dorin]

Un cuplu a fãcut o înþelegere pentru ca oricine moare primul sa se întoarca ºi sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost cã nu existã viaþã dupã moarte
Dupã o viaþã lungã împreunã, sotul a fost primul care sã moarã. Tinandu-se de cuvânt el a fãcut primul contact:
"Marion ... Marion "
"Tu esti , Bob?"
"Da, am venit înapoi cum ti-am promis."
"E minunat Cum iti place?!"
"Ei bine, mã trezesc dimineaþa, am sex la micul dejun ºi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza ºi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaþã .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de dupã-amiazã. Dupã cinã, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex pânã noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a începe totul la fel"
"Oh, Bob, eºti în Rai?"
"Nu ......... Sunt un iepure în Arizona ...."

[Crista]

pitestenii vine ca le place la fantana
 



<a href="http://www.youtube.com/v/lhfpPyrhwAo" target="_blank">http://www.youtube.com/v/lhfpPyrhwAo</a>

[pippus]

Un poliþist în faþa unui dozator, cu un zâmbet larg de satisfacþie, bãga moneda, lua cafeaua, bãga moneda, lua cafeaua… pânã când o doamnã cu o vârstã onorabilã ce stãtea la coada destul de lungã care se facuse în spatele lui, îl apostrofã:
− Dar bine, domnule, vrem sã bem ºi noi cafeaua de dimineaþã…
La care gaborul, vãdit iritat:
− Ce-i babo, þi-e ciudã cã câºtig?