următorul mesaj »

[pippus]

Un reprezentant al Companiei Coca-Cola se duce in audienta la Papa

Benedict al XVI-lea :

  - Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta in toata lumea,

in care, la un moment dat se spune :"painea noastra cea de toate

zilele "... Noi ne-am hotarat sa va oferim un milion de dolari, daca

interveniti pentru schimbarea cuvantului "paine" cu "coca-cola"...

  - Dar asa ceva nu se poate !

  - Doua milioane de dolari...

  - Dar cum puteti...

  - Trei milioane !

  - ...sa va ganditi...

  - Zece milioane !

  - Afara ! Iesiti imediat afara !!!

 Inainte de a iesi, reprezentantul companiei se opri pentru o clipa,

dezamagit, in fata usii si intoarse umil capul :

  - Sanctitatea Voastra, dar cat v-a oferit brutarul ala ?!

 

   - Sefu' , scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia

la maternitate, pentru nastere !

  - Ma crezi tampit ?! Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta

! Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica ??

  - Nu...Moasa !

 

  Apropo de turismul rural, cativa turisti ii spun sateanului care

le-a inchiriat casa :

 

 - Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a

grupurilor sanitare ! Nu te poti duce linistit la veceu din cauza

mustelor care roiesc si zumzaie intr-una !

  - Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceti nevoile,

la ora pranzului, cand toate mustele alea se aduna in sala de mese !

 

 Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina . Pacientul,

usor agitat :

  - Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?

  - Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala

dumneavoastra !

 

    Trei pensionari discuta la coada de la plata impozitului :

  - Fratilor, s-a prapadit Popescu ! ...Avea doar 68 de ani...

  - Dar si Vasilescu a murit, la numai 66 !

  - Si Georgescu !  Abia implinise 67...

  - ' tu-le mama lor ! Sa stiti ca astia ne baga ceva in pensie !!!

 

 -    Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii !

  - Nu mai spune ...Si cine-s dusmanii sai ?

  - Tuica de prune si curvele !

 

 

  - Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am

sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?

   - Fumezi ?

   - Nu...

   - Bei ?

   - Niciodata !

   - Inseamna ca-ti plac femeile...

   - Niciodata nu mi-am inselat sotia...

   - Atunci ,de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!!

 

      - Vreau sa vorbesc cu domnul comisar sef !

       - E in grajdul bovinelor... O sa-l recunoasteti usor ca are pe

cap un chipiu !

 

 

       - Ai auzit ca in Bucuresti , un om e calcat de masina la

fiecare jumatate de ora ?

      - Vai, dar ce-or avea cu bietul om

 

Presedintele Basescu facea cumparaturile intr-un supermarket... O

doamna, vazandu-l, se impiedica de emotie si cazu. Presedintele

Basescu se repezi si o ajuta sa se ridice...

  - Va multumesc din suflet, domnule Basescu ! Cum as putea sa ma

revansezi, pentru ajutorul dat ?

  - Sa ma votati si la urmatoarele alegeri !

  - Domnule presedinte, eu mi-am lovit genunchiul, nu capul !!!

[ileana35]

Il pene e i diritti
Io il pene , voglio un aumento di stipendio per i seguenti motivi:



1. Faccio lavoro fisico

2. Lavoro a grandi profondità

3. Lavoro di "testa"

4. Lavoro anche nei weekend

5. Lavoro in un posto molto umido

6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte

7. Lavoro in un posto buio e senza aria condizionata

8. Lavoro ad alte temperature
 
9. Lavoro esposto a malattie infettive



*Risposta dell'Azienda*

Dopo aver letto tutto questo, l'amministrazione rifiuta di dare un aumento di stipendio al pene per questi motivi:



1. Non lavora otto ore consecutive

2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa

3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori

4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza.

5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro

6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare occorre sempre stimolarlo

7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine del lavoro

8. Non gli piace il doppio turno

9. A volte lascia l'ufficio ancora prima di aver finito il suo lavoro

10. E come se fosse poco, lo si vede entrare ed uscire continuamente dall' ufficio con due borse sospette.


    

[Geronimo]

sa-l spunem lui Brunetta

[ileana35]

un bambino dice all'altro:
"quando saro' grande vorrei coltivare un orticello di peli"
 l' altro :
"perche'?"
Perche' mia sorella ne ha un triangolino e fa un casino di soldi...



C'e' una donna incinta con tre gemelli in corpo.
Sono al nnono mese, quasi fatti... dentro al ccorpo si sgomitano:
Quello piu' in alto fa' a quello piu' in basso :-
Gnamo scappa, e nun ne posso piu' di stare a questo buio!
E quello di mezzo:-
Alloraaaa che vuoi uscire che vu' mi stiacciate tra tutt'e due!
... quello vicino al buco fa':
Ragazzi no!... nun'esco...unn'esco...
e perche'? fa' il primo!
...No..No...No... unn'esco...fori ora dev'essere un freddo.
Tu sai una sega se fa caldo o freddo, fa' quello di mezzo...gnamo esci!
...No, unn'esco fori dev'essere una brinata..aspettiamo ancora.
Il primo spazientito.alloraaa...che esci o ti butto fori a pedate, come tu fai a sapere se l'e' freddo o caldo?
- Sentite di preciso un lo so', pero' prima qui sotto c'era uno...c'aveva un naso ROSSOOOO..!


 

[Cocolina]

Un tip merge la o farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau...
De fapt, dati-mi doua, ca are o mama buna rau... au, au... si pe aia o ard...
Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora tare buna...
Ii da farmacistul prezervativele, merge tipul acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa.
Atunci vine acasa si tatal, se aseaza in capul mesei si toti isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa.
Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios...
- Da nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist...

 

[Cocolina]

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Bula ce-i tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica.

[ranya]

Un signore all'amico: "Ho un mal di testa che mi fa impazzire. Come posso fare?" e l'amico: "Io, quando ho il mal di testa, faccio l'amore con mia moglie!" - "E vabbè, chiamala chiamala!"

[Cocolina]

Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris Ii cere sotiei sale sa faca dragoste. Bineinteles, ea e de acord.

Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune: Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord.

Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.

Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa. Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...

In acest moment, sotia se ridica si spune: Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata... tu nu.

[pippus]

Cicã moldovenii mãnâncã cel mai sãnãtos.
Adicã fãrã E-uri: carni, fasoli, ligumi, fructi ºî altili

[Cocolina]

Un tip vine tarziu la un prieten de al lui in vizita si trebuie sa ramana peste noapte.
Prietenul ii zice ca este dezolat ca nu ii poate oferi o camera doar pentru el si ii spune:
- Poti sa dormi in sufragerie sau in aceeasi camera cu Bebe !
- Bebe !?! Asta plange toata noaptea !… Mersi, dar am sa dorm in sufragerie…
A doua zi de dimineata in casa intalneste o tinara superba.
- Buna dimineata, cine sunteti domnisoara ?
- Eu sunt Beatrice, dar puteti sa imi spuneti Bebe ! Dar dumneavoastra cine sunteti ?
-Â... REGELE TAMPITILOR !

[pippus]

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!

[Aliniutza]

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!
 
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe  iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
 
Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.
 
-Sunt foarte ingrijorata:niciodata sotul meu nu a intirziat atita! Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau !.Poate l-o calcat vreo masina.
 
 
Primul fiu:"tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"...
Al doilea fiu:"tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"....
Soseste si fiica:"tata, sunt gravida"...
O, in sfarsit, se si incaseaza!
 
 
Suna unul la macelarie:
-Aveti picioare de porc?
-Da!
-Si cap de curcan?
-Da!
-Urat trebuie sa mai aratati...
 
 
-De ce dau manelistii din  fund si rockerii din cap?
-Fiecare scutura ce are...
 
 
Un om intra in dormitor cu o capra in brate. Sotia, intinsa in pat, citea o carte. Omul spune:
- Uite draga, asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
- Daca n-ai fi fost asa de prost, ai fi realizat si tu ca este o capra.
La care omul:
- Daca n-ai fi fost asa de proasta, ai fi inteles ca vorbeam cu capra...

[Cocolina]

Ora de matematica. Profesorul spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv! Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

Trei surori batrine stateau impreuna, in aceeasi casa . Intr-o seara,una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se
opreste si tipa la celelalte:
- Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam?
Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde:
- Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. incepe sa urce scarile, dar pe la
jumatate se opreste si intreaba:
- Hi, io urcam scarile acuma sau coboram?
A treia isi zice in sinea ei "doamne fereste, ce v-ati prostit
amindoua" si bate de trei ori in lemn. apoi, cu voce tare:
- Stati sa vad intii cine-i la usa si apoi vin io sa v-ajut.

[lidia_dorin]

ABUZ = (om) fara buze
APOI = apa mare
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP = scop marunt
SOIOS = de soi
IVIORAT = prevazut cu vioara
INFOCARE = transformare in foca
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
LESINA = pe unde merge 'le tren'
MERITORIU = teritoriu ocupat de livada de meri
RATEU = pateu de ratsa
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc la scara a doua; din aceeasi familie se cunosc scaraceu si scaradeu
TRACTOR = actor cu mult tract
PRUDENT = pasta de dinti cu extract de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIp...aRE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor
ATATAT = fara sani
AMANAT = fara maini
INCHINARE = transport catre China
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

[Aliniutza]

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?
 
 
Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre....


 Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate


  La o judecata:
- Sotul : "Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat,geamul deschis,ma uit pe geam si vad pe unu in chiloti alergand , iau noptiera si o  arunc dupa el"
- Sotia : "Era cald.M-am dezbracat,am deschis geamul,vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam"
- Victima : "Eu sunt sportiv..Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine..."
- Martorul : "Eu ce treaba am?Stateam si eu linistit in noptiera...."
 
 
Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana :
- Iubi... dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul:
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.