următorul mesaj »

[angeli_que]

Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.
Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii: Si noua tot tractor ne'a iesit, da' l-am luat la pila


In avion, pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi raspunsul prompt.
- Motorul stanga merge?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste

[Crista]

O batranica la magazinul de peste:
- Nu va suparati, pestele acesta este proaspat?
Vanzatorul:
- Pai nu vadeti ca e viu? Normal ca e proaspat!
Batranica:
- Pai vie sunt si eu...

[eccellentedeluxe]

regele urmeaza sa pedepseste un taran care n-a respectat legea. Dar inainte il inviteaza la masa cu el

- sa stii ca tot ceea ce vei face la puiul asta pe care ti l-am dat de mancat, va fi facut si tie!! striga regele..

taranul se uita mai atent la puiul si isi da seama ca este umplut cu o garnitura de carne.Atunci dupa citeva minute ii baga doua degetele in cur, si le linge cu voracitate.

Apoi ii spune regelui: hai! fa-mi asta!!

[Clau]

Scuza buna ca sa stai acasa...


Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine .
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa .
- Da' ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu' venind la munca azi...
 

[angeli_que]

Un om se duce la medic. El afla ca este foarte bolnav si trebuie operat.
Dupa operatie se trezeste si vede un om in alb.Il intreaba:
- A mers operatia, d-le doctor???
- Ce doctor? Eu sunt Sfantul Petru.

[alexa]

 
>
> Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito,
> fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."
> Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o
> sa-ti spun Peugeot."
>
> Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si
> asa nu prea ai sani!
> Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
>
> Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul
> "Superioritatea barbatului fata de femeie"
> Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
>
>
> Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale
> Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa
> casatorie?
> Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
>
> Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita
> se stie de ce.
> Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura
> fericita, te intrebi de ce.

[Crista]

In timpul dansului, o melodie lenta, partenerul se uita cu insistenta la decolteul partenerei, si o intreaba:
- Nu va suparati, d-na, aveti par pe piept ?
- Nu d-le.
- Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc.

************************************

Mama isi duce fiica la doctor. Dupa analize doctorul spune:
- Stimata doamna, fiica dumneavoastra are nevoie de distractie.
- De ce gen?
- De gen masculin.

***************************************

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare si solida - el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.

******************************************

O doamna se intoarce seara tarziu acasa. In spatele ei se aud pasi. Se intoarce discret si observa un individ cu mainile ridicate la nivelul urechilor, cu nasul turtit si mersul grabit in directia ei. Grabeste pasul si coteste la dreapta. Individul dupa ea. Coteste brusc la stanga, individul dupa ea. Dupa cateva manevre succesive, disperata, femeia se intoarce spre barbat, scoate pantoful si il azvarle cu putere in directia acestuia. Se aud sunete de sticla sparta si vocea barbatului enervat la culme:
- Ptiu,al naibi de femei obsedate, este al treilea geam pe care incerc sa-l duc acasa

****************************************

Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!

*********************************************

Vine un tip cu un copil la doctor:
- Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul:
- Cred ca ochii trebuie sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez.

*******************************************

Popescu ajunge obosit acasa de la servici si isi gaseste nevasta in pat cu medicul familiei.
- Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat
doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra...
Popescu isi scoate pistolul.
-Da ? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va impusc.

*******************************************

- Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!

*********************************************

Doctorul catre pacient:
 - Domnule, trebuie sa va transferam la boli infectioase, intr-un salon izolat pentru ca suferiti de o boala extrem de rara si contagioasa.
 Veti trece la un tratament sever cu clatite si pizza.
- Si cu astea ma voi face bine?
- Nu stiu, dar numai astea incap pe sub usa .....

*****************************************

- Bulisor, tu ce vrei sa faci cand vei fi mare ?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar ?
- Nu, si el viseaza.

************************************

Vine Bula fericit de la inmormantarea soacra-sii, si cand da sa intre in
casa pac o tigla de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se
spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?

*************************************

La o scoala din SUA invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce
trateaza o tema de dragoste.
-Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
-Nuuu, raspunse grabita invatatoarea.
-Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
-Nuuu, raspunse ingrijorata invatatoarea.
-Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
-Intre un barbat si o femeie, veni raspunsul invatatoarei.
-Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film
istoric...

****************************************

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.

******************************************

[damago.it]

 Care a fost primul barbat care a zis: "E nevoie de o femeie in casa!" ?
 - Mesterul Manole.

 - Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
 - Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!

 - Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
 - Cand esti miliardar !!!!!!!!!

 - Care e asemanarea dintre femei si uragane?
 - Fierbinti si umede atunci cand vin. Si cand pleaca iau case si masini cu ele !

 - Care este diferenta dintre vina si pacat ?
 - E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia!

 - Exista vreo diferenta intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat ?
 - Exista ! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!

Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus. I-a mancat pe totzi.
Era flamand si n-avea timp de bancuri.

- Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o partenera buna, ar fi bine sa ai
macar o mana buna.

 Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un pic visator... Asa ca nu
mai pierde vremea, lasa totul deoparte si du-te sa te culci!

- Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele... prinde-o de fund!!!

[damago.it]

DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ea s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.

Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...

Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ". I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.

Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...

Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai
'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.  Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei...

Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara...
Cu sentimentele mele nu se joaca!

[Crista]

In vin e puterea. In bere e sanatatea. In coniac e distinctia. ... iar in apa sunt microbii!

***********************

Ce iese din "explicatiile" unor parinti

1.Somnambulii au o boala care nu-i lasa sa cada de pe acoperis. Microbii astia le da echilibru. Când somnambulii vin într-o parte, microbii fug în cealalta parte si tot asa.
2.Soldatii care au pierdut razboiul încep si-l cauta.
3.Anotimpurile sunt ca sa nu se piarda omul de timp.
4.Strutul baga capul în nisip când e pericol ca acolo are el ouale si sa-si ia ramas bun de la ele.
5.Secretara e o tanti care aduce cafeaua la un director.
6.Prajiturile le fac frumoase cofetaresele ca sa zica lumea ca merita cât costa. Prajiturile urâte nu au gust.
7.Ghinion înseamna când un copil se cearta cu celalalt si mama lui are ghinion ca trebuie sa se certe cu mama celuilalt copil.
8.Somnul vine când observa ca noi stam degeaba.
9.Experienta este un lucru facut si de care te miri.
10.Fin este când costa multi bani si mama zice "Ia uite ce fin este!".
11.Noi visam ca sa nu ne plictisim noaptea.
12.Eu ca sa învat vin la scoala ca acasa mama nu stie ce înseamna termen.
13.Dirijorul da din mâini ca sa arate durerea sunetului.
14.Suflet e când mama îti pune prajituri pe farfurie si-i lasi prajituri si lui ala mic.
15.Statuile se fac din piatra la aia care au câstigat la razboi. Noi facem statui ca daca vin alti straini si vad ca noi nu avem statui zic ca noi am pierdut toate razboaiele.
16.Lingusitor este când lingi lingura, lingi farfuria si vrei sa lingi si cratita toata.
17.Omul de la televizor stie ca mâine ploua ca are un bilet si citeste. Biletul i l-a scris mama lui.
18.Când afara e soare, noi ne dezbracam umbra si o punem pe jos.
19.Pe vremuri, la mosiile împaratilor si regilor, oamenii legau gâtul la girafe cu o ata de balustrada si puneau un pietroi care cântarea o tona. Ei i s-a format gâtul lung. Girafa asta era pedepsita ca nu muncea la unele munci agricole. Celelalte girafe s-au nascut din girafa asta la fel.
20.Când doi oameni vorbesc repede si nu se întelege nimic, înseamna ca aia e cearta.
21.Oamenii vorbesc limbi diferite ca în alta parte doamna de româna îi învata englezeasca.
22.Respect înseamna sa te scoli sa stea babele pe scaun.
23.Noi trebuie sa avem doua nume pentru ca daca avem un nume urât sa-l spunem pe celalalt.
24.Peisajul e un fenomen al naturii pe care-l gasim numai vara.
25.Turistii sunt oameni tineri care merg sus la munte. Pe batrâni nu-i cheama turisti, pe ei îi cheama vizitatori.
26.La scoala nu se dau note mai mari decât nota 10 ca sa nu se încurce profesorii.
27.Doctorii scriu foarte încâlcit retetele ca farmacistul sa fie sigur ca reteta a scris-o un doctor.
28.Mama mea lucreaza la facultate. Ea munceste cu pixul.
29.Mamele sunt mai vorbarete decât tatii pentru ca mamele se duc la piata si se cearta cu vânzatorii.
30.Sportul este ministerul sanatatii.
31.Oamenii îl fluiera mereu pe arbitru pentru ca deranjeaza jocul.
32.Se spune microbisti la pasionatii de meciuri pentru ca ei stau toata ziua ca microbii în sufletul oamenilor.
33.Jucatorii alearga, cad, se încalzesc asa înainte de meci ca sa vada spectatorii ca ei vor face treaba când vor intra pe teren.
34.Educatia fizica e când ai ora asta la scoala, adica esti liber.
35.Sunt si meciuri în nocturna pentru ca unii sportivi sunt de serviciu în tura de noapte.
36.Statuia e o figura si e pusa în oras ca sa ne orientam unde este piata.
37.Boxul e o bataie cu timp fix.
38.Trebuie doamna directoare în scoala ca ea are grija sa se certe cu doamna noastra ca sa învete copiii.
39.Noi avem trei vacante la scoala pentru ca la doamna noastra i se termina lectiile care sa ni le dea acasa.
40.Cuvântul gentlemen se foloseste în filme ca sa fie filmul mai interesant.

*************************************************

Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus.
I-a mancat pe totzi. Era flamand si n-avea timp de bancuri.

****************************************

O fata s-a dus la mare...
Nici ea nu s-a odihnit , nici pe altzii nu i-a lasat.

*******************************************

La sectia traumatologie vine un medic proctolog caruia i s-a intzepenit mina in fundul unui pacient. Doctorul traumatolog:
- Aici e sectia de traumatologie, nu teatru de papusi!

*****************************************

Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi

*******************************************

 In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), exista "si-a confundat"...

*********************************************

Va felicitam, tocmai atzi castigat un milion de dolari la loteria noastra! Familia Dv. va primi in fiecare an cite un dolar, timp de un milion de ani.

*************************************************

Americanule, tine minte! Folosind cifrele arabe, ii ajutzi pe teroristii arabi!

*****************************************************

Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile de transport al benzinei...

*****************************************************


Doi soti stau in pat. Ea il trezeste:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Sa te bat pina lesini?

**********************************************

[damago.it]

Doi tipi insurati discutau:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

[damago.it]

La un spital nebuni, intr-un salon, nebunii sareau pe pat. La un moment dat, intra in salon directorul cu o comisie.
Directorul: - De ce sariti pe pat?
Nebunii: - Pentru ca suntem taietei!
Directorul: - Bine, bine dar cu aia 2 de pe candelabru ce-i?
Nebunii: - Pai, aia 2 s-au lipit de capac!

[damago.it]

  Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
  Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
  Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.

Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.

[pippus]

vignetta del giorno

[WebMan]

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune.
Asa ca se decide sa plece in Scotia.
Trece granita Scotiei si printrun satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case.
Ii iese in intampinare un mos.
Francezul ii cere apa.
Dupa jumatate de minut, mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
- Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat!
Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
- Ei, baiete. Cu placere! Nimeni nu mai voia sa bea laptele ala, ca acolo s-a inecat un sobolan.
Francezul scapa bolul din mana la auzul acestor vorbe.
Mosneagul il dojeneste:
- Dupa ce ca eu ti-am dat lapte, tu imi spargi si oala de noapte a bunicii?