următorul mesaj »

[pippus]

http://surorilemarx.wordpress.com/2009/11/15/muzica-romaneasca-partea-o-suta-de-mii/


Muzicã româneascã partea o sutã de mii


Babelor,

Am tot scris despre muzica româneascã. Despre Luna Amarã, despre ãia care cântã ceva cu “buy me with a coffee”, etc.
ªi în general am scris de rãu. Având perfectã dreptate.
Doar cã abia în seara asta am realizat de ce am dreptate. De ce nu existã muzicã româneascã (mã refer la rock, aºa cã nu veniþi acum cu ªuie Paparude, da?).

Pentru cã muzica româneascã este domeniul exclusiv al bãrbaþilor ºi femeilor fãrã coaie.

Sã vã explic:
O fatã oarecare iese în oraº. Oraºul se numeºte New York. Se duce la un concert. Vede o formaþie. The Strokes, de exemplu. Îi place. Dupã concert merge într-un bar. Se întâlneºte cu solistul vocal. E frumuºel, e beat, e drogat, îl place, o place, se duc la el acasã, se bagã în pat, fata îl mângâie pe coaiele gigantice, se mai hârjonesc puþin, apoi se mut.
Pentru cã bãiatul ãla de-aia s-a apucat de muzicã: ca sã mutã cât mai multe gagici. ªi aºa ºi cântã, ca cineva cu coaie ºi cu poftã ºi care vrea sã mutã.
ªi formaþia sunã bine pentru cã ºi bateristul vrea sã mutã, ºi basistul vrea sã mutã, ºi chitariºtii vor sã mutã. Cinci oameni cu un þel comun.

Ok. Continuãm:
O fatã oarecare iese în oraº. Oraºul se numeºte Bucureºti. Se duce la un concert. Vede o formaþie. Luna Amarã, de exemplu. Îi place. Dupã concert merge într-un bar. Se întâlneºte cu solistul vocal, care bea un ceai. Se plac, se duc la el acasã, se aºeazã pe pat ºi vorbesc. ªi vorbesc ºi vorbesc, fata a obosit, în curând o sã vinã rãsãritul, dar iatã, bãiatul se apleacã deasupra ei, ea închide ochii ºi întredeschide buzele, ºi el o sãrutã. Fãrã limbã, doar aºa, pe buze. Dupã care bãiatul se ridicã, îºi cere scuze ºi se duce la veceu. Acolo face laba. Ejaculeazã. E fericit.
ªi formaþia sunã de cãcat pentru cã ºi chitaristul, ºi bateristul, ºi basistul, ºi clãparul, ºi producãtorul, ºi femeia de serviciu care face curat în studio, ºi coºarul de pe acoperiº, ºi pilotul avionului care trece pe cer, toþi sunt niºte labagii.

[pippus]

http://lorenalupu.wordpress.com/2009/10/19/povesti-cu-recuzite/#more-1746

Lorena Lupu - La Nouvelle Sappho blog

Poveºti cu recuzite

Câteva din cele mai hazlii momente din viaþa unui actor sunt cele în care transportã varii obiecte de recuzitã prin mijloace de transport. Reacþiile “inocenþilor” din jur sunt delicioase. Iatã:

1. Spectacolaº din facultate

Recuzita: o pânzã mare, albã, groasã, pe care o purtam pe umãr sub formã de sul.
Mijloc de transport: autobuzul 104
Cocalar soios (mã mãsoarã lung, de sus pânã jos): ªi zi aºa, fã haladito, îþi pui parchet!

2. “Apa de Havel” (2008)

Recuzitã: Cutie mare, lungã ºi latã
Mijloc de transport: metrou, staþia ªtefan cel Mare
Bãbuþã ºugubeaþã: Casã de piatrã, drãguþã. Da’ mã laºi sã vãd ºi io rochia?


3. “Rocky Horror Obsession Show” (a nu se uita, sâmbãtã, 24 octombrie, Tranzit House Cluj, ora 19.00!!!!)

Recuzitã: cârjã
Mijloc de transport: metrou, staþia Unirii
Moºulicã uºor libidinos: Vei, puºtoaico, ce pãþeºti dacã nu eºti fatã cuminte!?

Sã mai spunã cineva cã nu am evoluat! 

 

[pippus]

blog del venerdi'

http://rastasit.wordpress.com/

Biografie e curiosita’ di calde ragazze e belle donne dedite al divertimento altrui…Insomma, un omaggio alle pornostar ed attrici porno!!!





p.

[pippus]

http://www.piticigratis.com/2009/11/sa-votam-gratis/

Sã votãm gratis!
Fiind un guru al modelelor în viaþã, mã tot întreabã cetãþeanul neinspirat cu cine sã voteze. Aºa cã mã simt obligat sã o ard serios vag, pe acest subiect, ca sã ºtiþi ºi voi ce sã faceþi cu ºtampila.

Sã analizãm opþiunile.

1.Bãsescu. Bãsescu nu mã atinge cu nimic. Mã lasã complet rece. Nu îl urãsc nici nu-l simpatizez. Nu l-aº vota dar nici nu aº vota pe cineva doar ca sã nu iasã Bãsescu. Votul negativ mi se pare cel mai scârbos compromis. E ca ºi cum ai ajunge la pârnaie ºi i-ai suge penis colegului imens de celulã ca sã te scuteascã de futat în lorgean. Cea mai cruntã specie de cretini e cea care voteazã cu X ca sã nu iasã Y. Nu o sã votez Bãsescu ºi nici nu o sã votez împotriva lui Bãsescu. Prefer un vot nul decât sã votez Bãsescu.

2. Antonescu. Sincer, chiar aveam de gând sã-l votez pe ãsta. Pletos arogant de la Tulcea, ca ºi mine. Dar are douã fraze mici care m-au deranjat. Sloganul „scoatem România din crizã” îmi insultã inteligenþa. Nu poate preºedintele sã scoatã þara din crizã cum nu poate sã o scoatã din sistemul solar. Nu e de competenþa lui. Criza nu este o crizã naþionalã. E una mondialã. Nu avem cum sã ieºim din ea decât o datã cu restul lumii. ªi chiar dacã am avea, NU E DE COMPETENÞA LUI. Trebuie sã fii un cretin care nu ºtie care-i rolul preºedintelui sã crezi o asemenea prostie. ªi sã îl votez pe ãsta e ca ºi cum aº crede prostia. A doua chestie fabuloasã e sloganul lui „revoluþia bunului simþ”. El. El. Un arogant chiulangiu care nu fãcut nimic în parlament decât sã ia oamenii la pulã. El are „bun simþ”. Cel mai nesimþit om din politicã (dacã excluzi retarzii gen Vadim, becali etc) vrea „bun simþ”. Nu mã deranjeazã cã e nesimþit. Îmi plac nesimþiþii. ªi eu sunt. Mã deranjeazã ipocriþii.

3. Geoanã. E o regulã de aur: Niciodatã PSD. Poate sã vinã ºi Iisus a doua oarã, dacã vine din partea PSD-ului nu o sã-l votez.
( )

4. Oprescu. Oprescu e o glumã. Ca primar al Bucureºtiului tot ce þin minte sã fi fãcut el e sã fi spus SF-uri cu autostrãzi suspendate, cel mai mare cârnat din lume ºi cea mai mare adunare de moº crãciuni. Cred cã dacã ar ajunge preºedinte ar aduna ºi mai mulþi moº crãciuni ºi ar face un cârnat ºi mai mare. Nu am nevoie de aºa ceva.

Deci toþi 4 sunt de cãcat. Sã stai acasã nu protestezi nimic, doar demonstrezi cã eºti leneº. Soluþia este mai jos.

Se ia o tuºierã.
Se intrã cu tuºiera în buzunar la vot.
Se lasã ºtampila din mânã.
Se scoate penis, se dã prin tuº ºi se pune pe bãsescu, antonescu, geoanã ºi oprescu.
Restul sunt prea nesemnificativi sã îþi întinezi penis cu ei.
Dacã eºti femeie desenezi o pulã cu pixul, altã soluþie n-am.

Nu e nicio glumã. Eu o sã pun penis pe toþi 4. Super serios. Vã recomand sã faceþi la fel. Ãsta e protest faþã de clasa politicã, nu statul acasã. Duminica vin cu poze cu faptul. Va astept si pe voi cu poze.

[pippus]

http://futezatorii.ro/postele-redactiei/italienii-din-tecuci_1046.html

Italienii din Tecuci



Anunþ matrimonial: bãieþi cinstiþi, care furã doar ca sã trãiascã, cautã investitori italieni de scurtã duratã care sã le cumpere niºte acþiuni la societatea deschisã timp de o noapte de una dintre cele douã fete de mai jos. Una rãspunde la numele de Marghioala, cealaltã nu rãspunde momentan, pentru cã a fost implicatã într-un crack cu un jucãtor la bursã mai tîrlan ºi nu mai aude cu urechea stîngã. Preþurile sînt rezonabile, de crizã. Dacã nu aveþi 10 euro, puteþi plãti ºi în produse alimentare: salam, caizer, parizer ºi tobã de casã. Rugãm feliate. Vã mulþumim ºi vã aºteptãm.

[pippus]

http://makavelliro.wordpress.com/2009/05/07/oase-apa-si-cristale-swarovski/

despre Biserica

Oase, apa si cristale swarovski

In urma cu ceva timp, un sondaj releva ca romanii au incredere cel mai mult in Armata si in Biserica.  Despre armata…mai incolo, acum sa discutam despre Biserica.

Biserica, din punct de vedere al institutiei, e un fel de Cosa Nostra. Nu zic ca oamenii aia nu fac nimic bun, dar sunt mult prea fericiti cu viata lor. Biserica are subventii de la stat, are un hotel de lux unde din cand in cand “se mai trag” filme documentare pentru adulti. Popii nu fac slujbe de inmormantare daca nu le dai bani, se filmeaza filme porno in biserici, se vinde vin in fata bisericii inainte de slujbe. Se ia spaga pentru a prinde un post de popa,  mai ales ca in perioadele de criza mortile aduc ceva profit.

Biserica trebuie sa aiba prestanta, se cheltuie peste 150.000 euro pentru o icoana cu cristale swarovski. Un fleac. O biserica de cartier strange banii astia in doua sarbatori, Craciun si Paste.  Se construiesc biserici cu cupole poleite cu aur.

Sa va mut! Sunt case de copii care nu mai au fonduri pentru mancare. Sunt batrani care nu au bani de medicamente, iar voi va scarpinati in cur sub sutana cu degetele pline de ghiuluir de aur. In biblie spunea sa nu iti faci chip cioplit si sa nu te inchini la el. Prin marcheting L-ati dat jos pe Isus de pe cruce si L-ati pus breloc la chei. Analfabetii paranoici din BOR ard pe rug stiinta, pasapoarte biometrice si 666…cipuri implantate in mana…Reveniti la practicile inchizitiei. Va frecati mainile de bucurie de cand cu criza financiara pentru ca prostii se roaga si cumpara lumanari ca sa le dea Dumnezeu locuri de munca si numere la loto. Dar nici unul nu ar da un pic din coate.  Suntem un popor de ignoranti, analfabeti si inculti. Noi  si popoarele din America de Sud,  care avem frica de Dumnezeu, dar blestemam mai bine decat bea Basescu. Cersetorii au agatate icoane la gat si muscati momeala aruncandu-le cate un leu. Daca 40 de fraieri credinciosi “musca” in fiecare zi, calculati….3o x 40, presimt ca  unii si-ar da demisia si si-ar schimba locul de munca.

Incultii Credinciosii se bat, se scuipa si se blesteama ca sa ajunga sa pipaie oasele sfintilor. Pupati paturile cu care sunt invelite cadavrele unor oameni ce-au murit demult. Se inghesuie prostimea sa ia apa cu busuioc, poate daca beau vreo 4-5 litri de apa sfintita poate castiga la loto. Sau daca pupa cadavrele moastele sfintilor, o sa le moara mai repede caprele vecinilor.

Urmatorul pas ar fi sa ardeti cartile de filosofie. Nietzsche ar fi primul pentru ca a sustinut ca Dumnezeu a murit, iar mintile voastre inguste nu pot intelege profunzimea acestei afirmatii. Filosofia e plina de atei, asta sustineti. Cand vedeti un pletos pe strada ii adresati un ” ‘rati ai drecu de satanisti!”

“Crede si nu cerceta” a murit .

[pippus]

http://www.dailycotcodac.ro/2009/11/google-te-ajuta-dar-nu-te-face-mai-destept-11/

Google te ajutã, dar nu te face mai deºtept


sotia mea nu apreciazã cand spal vasele – eºti foarte sensibil; pe soþia ta o cheamã cumva Marcel, Vlãduþ, ceva de genul ãsta?
daca stai in cap esti mai destept? – dacã ideea asta þi-a venit stând în picioare, poþi sã stai liniºtit în cap, oricum n-ai nimic de pierdut.
ce inseamna un barbat irefutabil – a fost slãbuþ la pat ºi acum tot insistã cu telefoanele, nu?
o sora este darul lui Dumnezeu pentru tine – depinde cu cine se mãritã.
cereri in casatorie amuzante – depinde mult ºi de tine. Eu, de pildã, am un prieten care le-a fãcut sã râdã pe toate femeile pe care le-a cerut în cãsãtorie.
de ce intrebari se tem femeile? – femeile nu se tem de nici o întrebare; mai bine þi-ai face griji pentru tine, deºteptule.
tehnici de manipulare a femeilor – gramatical, construcþia e corectã. Logica ne învaþã însã cã varianta corectã e: “tehnici de manipulare ale femeilor”.
dricuri second hand – încearcã ceva din târgul Vitan.
teste sa vezi daca esti gay – dacã te-ai apucat sã cauþi aºa ceva, parcã nici nu mai e nevoie.
blugi pentru femei grase – ai putea sã-i porþi doar în casã? ªtii, noi nu þi-am fãcut nimic…
femeia are intotdeauna dreptate – ce sã-þi spun, ai descoperit apa caldã.
cum sa fac sa nu fiu victima genuine microsoft? – sã-þi iei un program cu licenþã?
cum sa te porti cu bolnavii de epilepsie – frumos, nu cum s-au purtat alde Brutus ºi Cassius cu Cezar.
cum se recunosc ciupercile otravitoare – îþi apar niºte bale verzi la gurã.
fantoma moarta – cauþi o fantomã moartã de-a binelea, înþeleg. Încearcã în Anglia, nouã nici fantomele nu ne ies ca lumea.
ce faci daca ti se fura portofelul intr-o tara straina? – ai o ºansã ca poliþia sã þi-l gãseascã.

[pippus]

interviu cu groparu.ro

http://www.b-cafe.ro/index.php/archive/interviu-de-poveste-cu-groparu-cel-nemernic-i/



p.

[nagual]

http://www.dailycotcodac.ro/2009/12/turnul-babel-pe-valuri/
Turnul Babel pe valuri
Ionuþ ªendroiu, medic de bord

Lucrez pe o nava al carei echipaj e format din 150 de oameni din 25 de þari, de pe 5 continente. Limba oficiala la bord este engleza, stâlcita de limba materna a fiecaruia. Când spun limba oficiala la bord, ma refer la engleza marinareasca si engleza de câmp petrolier, vorbita de tipii de la foraj. Atunci când isi dau cu ciocanul peste degete, toþi vin la mine vorbind si gesticulând in pasareasca lui. Doar câþiva stiu cum se spune la diaree in engleza. Experienþa mi-a aratat ca, in astfel de situaþii, cea mai eficienta strategie pentru un diagnostic corect este sa lasi pacientul sa se exprime in limba lui si in stilul naþiei din care face parte, decât sa il constrângi sa se chinuie intr-o limba din care nu cunoaºte decât cuvinte gen ºurub, valva, babord si tribord.

Sa luam, de exemplu, o banala durere de cap. Pentru asa deranj, nu se prezinta decât naþiile latine.

Pacientul sud-american

Este un martir. De obicei intra in cabinet cu aerul lui Isus, care si-a lasat crucea la uºa.
“Hola, Doctor!!Tengo un grrrrran dolorrrr de cabeza!”. Când zice “grrrrran” tremura hubloul. Gesturi largi cu degetele rasfirate, chestie care, in condiþii de tangaj, presupune o anumita concentrare. Nu e chiar simplu, mai ales daca te doare capul. Descrierea durerii te face sa crezi ca in locul lui ai fi murit deja de o jumatate de ora: “Es un dolor appppplassssante”. La applasante (apasatoare) incep sa zdrangane fiolele prin sertare. Cel puþin jumatate dintre ei folosesc adjectivul “infernal”, pronunþat IN-FER-NAL, pentru o durere a carei intensitate este de obicei descrisa de un pacient roman cu expresia “naºpa, frate!”.

Pacientul italian

E intotdeauna pe moarte. Nu vine singur, ci insoþit de trei, patru conationali. Toþi italienii de la bord stiu ca a plecat la infirmerie si suna in timpul consultaþiei sa afle cum se simte. Nevasta-sa suna de obicei dupa un sfert de ora, dar nu te poþi inþelege cu ea, pentru ca maica-sa plânge pe fundal, iar doua trei matusi þipa sa o liniºtesca. Consultaþia decurge greu, dureaza, este foarte fragmentata. Bolnavul priveºte tavanul si isi blesteama soarta de 3-4 ori pe minut. “Porca madona!”. Gesticuleaza doar din antebraþe, þinând coatele lipite de corp. Nu mai are energie, e copleºit de suferinþa. Colegii gesticuleza in schimb pentru el. Unul preia intotdeauna telefonul si ii þine la curent pe cei care suna. “Ii face o injecþie! Salvatore s-a aºezat pe pat si doctorul a desfacut o seringa. Salvatore, sa nu-þi fie frica! Nu, nu e palid, doamna, e plin de curaj. Salvatoooore, sa nu te uiþi, priveºte peretele!”.

Pacientul francez

E dezolat. Durerea lui este unica in analele medicinei, trebuie investigata in profunzime. Nu stie pe nimeni sa fi avut asa ceva, iar in cazul lui este a paisprezecea oara in ultimul an. O ecografie? Nuuu, e totusi prea banal, daca nu se vede? Un tomograf sau ceva mai sofisticat, ar putea fi o ºansa. Cum? Nu avem tomograf pe vapor?! Oh, ce tragedie! Ar putea fi un cancer, sau un Sindrom-African-Necunoscout. Cum e posibil sa functionam fara tomograf pe nava?! E inacceptabil. Nici macar un scintigraf? Oh, mon Dieu! Daca e o decompensare hydro-electrolitica, cu efecte imprevizibile, devastatoare?! Cunoaºte pe cineva din Lyon, care a avut tot asa, desi nici pe departe asa de grav, dar foarte, foarte similar si la scintigrafie au depistat un sindrom. Ce sindrom? Cum ce syndrome? Un sindrom …

Turnul Babel pe valuri (2)
Pacienþii anglosaxoni
Ei nu vin pentru dureri de cap, decât daca se intorc mahmuri din port. De obicei, mahmureala in Africa e foarte dureroasa, datorita caldurii, calitaþii dubioase a ultimei sticle de gin si a scaunelor primite in cap in cursul caftelii din bar. De altfel, doar pacienþii rusi si anglosaxoni sunt cei care participa la astfel de batai, francezii si italienii se grabesc sa protejeze chelneriþele si curvele.
Cea mai simpla si mai banala durere pentru care un pacient anglosaxon se prezinta la infirmerie este durerea de dinþi.


Pacientul Texan

Pacientul Texan, ca si Þaranoiul din Alabama, se comporta la fel in cazul durerii de masea. Dantura unui Texan e supusa la grele incercari de-a lungul vieþii, de unde si damful pe care il emana atunci când deschide gura. Ei sunt niºte oameni care manânca 5-6 clatite cu sirop de arþar la micul dejun, beau doi litri de cola pe zi si mesteca tutun. In amestec cu ceapa din hamburger, aroma de tutun mestecat poate dobori un elicopter de la circa 300 de metri. La prânz si la cina consuma cam o juma’ de litru de sos Tabasco, pe care il vomita de obicei pe la 3-4 dimineaþa, ei fiind genul care atunci când se apuca sa bea, o fac pâna vomita …
Consultaþia unui petrolist Texan decurge standard. Se deschide larg uºa cabinetului si simþi in nari damful de Texan. Apoi, apare domnul, cu cele 150 de chile ale sale. “Hey, Doc, I have a baaaad tooth, here!”. Deschide gura si baga degetul in ea sa imi arate dintele, inainte ca eu sa apuc sa-mi pun masca pe nas.

Pacientul Scoþian

Modul in care un scoþian iþi spune ce il deranjeaza este destul de abstract. “Doc, it’s fucking sore. It’s fucking me up since fucking yesterday. Basically it’s the same fucking one, I fucking knew it. It’s full of fucking shit, I fucking believe.” Este clar ca este vorba despre o carie, nu? Petrolistii scoþieni nu sunt interesaþi pe ce dinte se afla caria si nici cum ar putea fi ea tratata. Oricum, dintele cu pricina va zbura din gingii la urmatoare ieºire in port. Tot ce vor ei este sa se opreasca durerea. “I need some bloody pain fucking tabs, Doc!”. Ei sunt in stare sa inghita 2-3 calmante pe ora, fara sa le pese de stomac, numai sa nu-si mai simta dantura. De recomandarea de a evita dulciurile si bauturile reci ii doare fix in cot. Prefera sa inghita trei ibuprofene in plus, dar sa le ia cu cola cu gheaþa.

Pacientul Sudafrican

“Doectoer, I’m foecked oep!”. Sudafricanii albi vorbesc o engleza cu puternic accent olandez. Parca scot cuie. Seamana ca stil cu scoþienii, in ceea ce priveºte descrierea durerii si prin faptul ca vor sa combata durerea imediat, nu conteaza cu ce preþ. Numai ca ei opteaza pentru metodele fizice, nu se incurca cu tablete. “Pull it oeut, Doectoer!”.

Pacientul Norvegian

Daca un norvegian vine sa se plânga pentru o durere de masea, inseamna ca cel mai probabil are o fractura de mandibula.

[arvinna]

  uffffffff iar mi-au dat lacrmile de ras (vina lui nagual desigur)

[Ruxandra]

http://hymerion.wordpress.com/2009/12/07/jurnalul-fetei-lui-rosu-imparat/

Jurnalul candidatului care a pierdut alegerile

185 Votes

• Ora 21. Am castigaaaaaat. L-am invins pe Basescu cu 52-48, frate o sa-l trimit la taiat de stuf in Delta, la Vantu voi reforma Romania voi anula toate taxele si inpozitele care ma incurca de cate ori trebuie sa ies la televizor sa vorbesc oamenilor care m-au votat si carora le multumesc asta e victoria lui Crin si a lui Hrebengiuc desi e victoria mea sunt fericit va pup si ne vedem la nationalizare !


• Ora 21.30. Am castigat! L-am invins pe marinar poate nu chiar cu 52-48, dar sigur cu 51-49. O sa-l trimit la taiat stuff in Delta sa se invete minte, da` o sa il tratez cu respect si o sa`l dezleg doua ore pe zi. Am vrut sa cobor taxele si impozitele, da` nu am cum, ca m`au sunat de la FMI si mi`au spus ca nu`i voie si ca imi trag una peste degete daca ma prind ca umblu la fiscalitate. Ei, important e sa`i umilesc pe nenorocitii de pedelisti. Le mai multumesc odata lui Crin si lui ceilalti pentru victoria mea
• Ora 22,00. Bai tata, sunt convins ca am castigat, fie chiar si la mustata. 50,1 la suta sa iau eu, restul nu ma intereseaza. Chioru’ naibii se lauda cum ca… Fereasca Dumnezeu! N-o sa`l trimit chiar la stuf, da`l naibii de marinar, da` cat pot, il fac sa se simta mic in fata mea. O sa ii ofer la misto un post de directoras in Ministerul Transporturilor, la biroul unde se vor primi dosarele pentru licitatiile pe care le vor castiga oamenii mei. Cat despre impozite, baietii de la FMI au strigat « Caca ! Nu te apropia de taxe ». Cand le-am spus ca ma gandesc sa le cresc, au zambit si m-au poftit sa le arat calculele. Sa nu uit sa ii trimit un mesaj lui Crin in care sa ii spun cateva cuvinte de multumire.
• Ora 23.Treaba e mai conplicata. E ca si cum as fi castigat, da` de fapt gurile rele zic ca am pierdut. In fine, nu vreau sa ma gandesc acum la asta. E mai important sa imi fac Guvernul. Iohannis nu-mi raspunde, da` mi`a scris ca o sa ma sune el, sa nu`l mai deranjez o vreme. Vantu nu`i acasa, ca tare as fi avut nevoie de un masaj. Desi ultima data, cand m`a pus sa`i masez talpile si ceafa, parea tare bucuros. Acu’ uite ca nu raspunde… M`am gandit si la taxe mai bine. Da`le dreaq, le dublez ca alta varianta nu este. Da` numai pedelistilor, sa se invete minte. Lui Chioru’, o sa`i dau totusi un post de ministru, ca sa vada ca nu am nimic de impartit cu el. Nu`l mai sun pe Crin, da`l naibii de Mireille Mathieu. Sa`l sun ca sa`i spun ce ?
• Ora 06,00. Futu`i ma`sa, ca am ratat si alegerile astea. Am fost totusi 11 ore presedinte. N`am apucat sa fac vizite in strainatate in tinpul mandatului, da` le`am scris celorlalti sefi de state sa vine in vizita rapid in Romania. Si sa faca bine sa vina in urmatoarele 4 ore, ca sa ma mai prinda Presedinte. Din 147 mailuri, 146 mi s-au intors cu un mesaj din ala automatic in care mi se multumeste pentru mesaj si ca in masura in care agenda presedintelui va permite, voi fi sunat in urmatoarele luni de zile. Acasa insa mi s-au dat toate onorurile de stat. Cativa sclavi adusi de la partid au dansat Hora Unirii in costume traditionale, iar doi tristi au imitat ciocarliile. Unul deghizat in ministru de finante m`a intrebat ce sa faca cu impozitele. I`am spus sa le urce de 10 ori, da`i dreaq de sarantoci. O sa`l sun totusi pe Crin, sa`i multumesc ca din cauza lui am pierdut si alegerile astea. Ca mai mult m`a incurcat….
• Ora 07,00. Cred ca am sa abdic. Desi tara ma vrea, BEC nu confirma rezultatele voturilor. Chiar, unde se duc presedintii cand se duc? Domnule Basescu, stiti ca eu v`am iubit intotdeauna. Vantu si Patriciu m`au pus sa ma conport asa, stiti asta…. La Externe aveti pe cineva, dom` Basescu ?

[pippus]

ups, acum am vazut ca era deja, l-am mai pus eu odata din greseala


p.

[Ruxandra]

Merita topic separat   

[pippus]

http://groparu.ro/cu-pitipoanca-spre-milano/

Cu pitzipoanca spre Milano

Intrã o pitzi de Italia în agenþia de turism sã-ºi ieie bilet de Milano, dragã, de Milano. Pãºeºte fandosit pe podea. Evitã în ultimul moment sã se împiedice de prag – piþipoancele ºtiu cã atrag cãzãturile, aºa cã pãºesc prudent ca un detector cambodgian de mine anti-personal, cãlcând ezitant pe toacele sale precum un stârc cenuºiu (Ardea Cinerea) sau chiar ca un bâtlan (tot Ardea Cinerea, cã e aceeaºi pasãre).

κi aºazã fundulicã pe scaun, ºi decreteazã, privindu-ºi unghiile cu motive florale: vreau sã zbor. Da, în Itaaaalia. Si. Si. În decembrie, si. Da. Una persoanã. Si. Si, Wizzair e perfetto. Da, cum sã nu. No, senza bagaj de calã. Si. No.

ªi dupã ce-i terminã de fãcut toate nebuniile, agenta de ticketing îi spune:

- Va trebui sã-mi daþi ºi numele dvs., ca sã vã pot face rezervarea pe Wizzair!
- Ma per che! se revoltã piþi. Per che! Cã doarã eu am mai zburat cu Wizzairu’, ºi Wizzairu’ conosce cum mã cheamã pe mine!

 


p.

[nagual]