următorul mesaj »

[pippus]

http://raluxa.com/la-feminin/pipi-caca-si-ce-se-mai-imparte-intr-o-relatie/

Pipi, caca ºi ce se mai împarte într-o relaþie

Disclaimer: în acest post se pleacã de la premisa cã femeile, în egalã mãsurã cu bãrbaþii, sunt capabile de piºu, caca ºi alte gaze gastro-intestinale. Acceptaþi ideea sau pãrãsiþi subiectul cât încã se mai poate.

Asistam asearã la un joc de Twister în vreo 5-6 oameni, aºa. La întinderea spre a ocupa o culoare extremã, unul dintre ei scapã o bãºinã, la care tot grupul izbucneºte în râs, inclusiv prietena lui care, printre hohote, îi serveºte o adiere de reproº: “Am înþeles cã ai început sã le mai dai faþã de mine dar chiar aºa, cu o camerã plinã de oameni?”

Chestia asta m-a pus pe gânduri. Când ºi unde se trage linie, într-o relaþie, la emisiile corporal olfactive? Când, adicã la începutul relaþiei sau spre maturizarea ei? ªi unde? Se acceptã la comun acþiuni gazoase? Lichide? Solide??

Având în vedere cã noua mea relaþie dã în pârg, am decis sã aduc problema în sânul “familiei”, înainte de toate. Bãiatul drãguþ e un tip fin ºi reþinut care n-a arãtat niciodatã iniþiativã în sensul ãsta, aºa cã am preluat ºtafeta ºi m-am dedicat ºantajului sentimental pânã când refuzul categoric de a mã include în orice activitate intimã s-a modelat înspre o prezenþã cu greu toleratã în procesul de pipi. Bãi, ãsta mi s-a pãrut întotdeauna foarte uºor de împãrtãºit, mai ales la bãrbaþi. Pipi din picioare, avantaj masculin evident, e normal sã se arate dispuºi la partajarea procesului de mictionare. Cu toate astea, mi-a fost imposibil sã plantez o relaþie de reciprocitate. Deocamdatã. Evident, nu avem o relaþie suficient de maturã pentru asta. Dacã mergeam cu maºina prin câmp de cel puþin 3 ore ºi 3 beri, sunt convinsã cã relaþia s-ar fi maturizat brusc.

Cum aici s-au oprit activitãþile comune de cuplu, m-am îndreptat spre prietenele mele cãrora le-am dezlegat limbile pentru a da de o resursã variatã de opinii care pleacã de la “noi n-am fãcut niciodatã [ton apãsat ºi categoric] aºa ceva deºi locuim împreunã de 6 ani!!” ºi se opresc la “când locuieºti cu iubitul, împarþi orice ºi mai ales baia!”.

Câteva studii de caz, mai jos:

Dupã câþiva ani de relaþie, când s-a mutat cu prietenul ei într-un apartament cu fereastrã la baie (element-cheie în fericirea oricãrui cuplu), X a fost anunþatã ferm cã el nu face aºa ceva. Niciodatã. Subiect încheiat pe vecie. Uºa la baie, zdavan izolatã fonic, a rãmas sigilatã între cei doi, barierã de netrecut în calea prelungirii intimitãþii spre zona sensibilã a nevoilor umane.

Tot dupã niºte ani buni de trai în cuplu, Y se furiºeazã la toaletã unde sunt câteva odorizante eficiente, dã drumul la robinetul de la chiuvetã ºi la duº, petrece câteva secunde eliminând surplusurile vezicii sau ale colonului ºi câteva minute distrugând orice urme ale trecerii sale pe acolo.

Z s-a oprit cu împãrtãºitul activitãþilor umane la treaba mare, dar dupã aproape doi ani de viaþã comunã a stabilit un cod prin care semnalizeazã iminenþa situaþiei, întrebându-ºi consortul dacã are nevoie la baie în viitorul imediat (chestie care mie îmi sunã a avertisment de cutremur sau ameninþare cu bombã). În schimb pipi e lejer la comun, asortat cu spãlatul pe dinþi sau duºul celuilalt.

Cum am rãmas fãrã alfabet, ne întoarcem la Q, care se simte destul de confortabil în procesul de micþionare al jumãtãþii dar nimic mai mult ºi mai ales nu gazele gastro-intestinale emanate de el, pe care le sancþioneazã cu câte o dojanã de fiecare datã când e cazul. Cu toate astea, prietenul ei îi reproºeazã cã ºi ea mai scapã câte o bãºinã noaptea în somn, pentru cã el adoarme mai greu ºi are astfel ocazia sã o audã. Q nu crede cã e adevãrat, pentru cã  nu se bese niciodatã când e treazã. Personal, e una din cele mai groaznice temeri ale mele: ca latura personalitãþii care îmi dominã somnul sã fie mult mai relaxatã decât cea care scrie acum ºi sã îi ofere ocazia bãiatului drãguþ (dar insomniac, deci nu chiar atât de drãguþ) sã mã cunoascã la nivelul ãsta.

Nu în ultimul rând, V e dispusã sã împartã absolut orice cu iubitul ei, pe care l-a cunoscut în urmã cu trei sãptãmâni ºi care a intrat într-o zi peste ea în baie când ea efectua cu succes un caca asezonat cu de toate. El s-a declarat foarte ok cu situaþia. “Dacã nu poþi împarþi toate astea cu iubitul, atunci cu cine?” îmi argumenteazã V când mã vede ridicând o sprânceanã. “Cine o sã te þinã de cap când vomiþi în timpul sarcinii sau cine o sã te tolereze în baie când ai o nevoie urgentã?” Pãrerea mea? Nimeni. Dacã Dumnezeu voia ca treaba asta sã fie asistatã, ne sincroniza cumva procesele sau le fãcea complementare, exact ca sexul care e mult mai bun în doi decât de unul singur. “Cã tot ai adus vorba de sex”, continuã V, “schimbi atâtea fluide în timpul sexului, faci atâtea lucruri, ai contact cu cele mai intime zone ale celuilalt. Cum poate intimitatea asta sã se termine brusc odatã cu partida de sex, atunci când te duci la baie?”

Touché, oarecum. Dar nu prea. Cum ziceam, sexul e mai bun în doi. Dar pentru mine acþiunea de a elimina resturile organismului e prea puþin comparabilã ºi categoric irelevantã la nivel de intimitate per cuplu. Se situeazã mai degrabã pe acelaºi plan cu epilatul sau cu tampoanele – lucrurile alea în care singurãtatea e un avantaj ºi o certificare a rangului de nobleþe.

[pippus]

o analiza isteatza , zic eu

Ioan T Morar

http://morar.catavencu.ro/2009/12/11/proiectul-crin/

Proiectul Crin

Acum, cã Johannis s-a prins de rolul care i se pregãtea, dupã numai douã sãptãmîni de campanie, se agitã în faþa noastrã un alt “proiect”. E vorba de “proiectul Crin”, în care Repetentul ar juca rolul de premier! S-a auto-oferit pentru asta! Dar, desigur, Crin are nevoie de o majoritate confortabilã. Cum ar veni, tot aia cu proiectul Johannis, doar cã avîndu-l pe liderul liberal premier. E frumoasã pe hîrtie chestia asta, numai cã nu-i vãd pe pesediºti, mai ales dupã ce au încasat-o cu Geoanã, sã vrea sã devinã remorca liberalilor. Dacã tot vor la guvernare, e mai interesantã, pentru pesediºti, formula cu PDL (teoretic) , avîndu-l pe preºedintele Bãsescu de aceeaºi parte. Abia acum se vede setea nemãsuratã de putere a lui Crin. Dacã ieºea Geoanã preºedinte ºi se aplica proiectul Johannis, Crin ar fi devenit al doilea om în stat, ca preºedinte al Senatului. Acum, se propune premier, deºi acolo e de muncã, nu mai merge cu chiulitul.

Proiectul Crin nu are credibilitate, în vreme ce proiectul Johannis lua ochii, punea în frunte un neamþ cu imagine bunã. Proiectul Crin dezvãluie un tip care ar face orice, dupã ce l-a susþinut, contra naturii, pe Geoanã, ca sã ajungã la putere. Pare disperat rãu. ªi-ar sacrifica ºi partidul, ºi viitorul pe termen lung. Ceea ce mã face sã cred cã, de fapt, disperarea nu e a lui, ci a lui Patriciu. Cãci Proiectul Crin este al doilea proiect al lui Patriciu, dupã cel cu primarul Sibiului. Oare mai are?!



p.

[pippus]

http://groparu.ro/berlusconi-a-fost-atacat/

Berlusconi a fost atacat

S-a ales cu doi dinti sparti. Basescu, ticule, invata si tu cum se efectueaza o lovitura in figura a la carte.

Cat despre noi, astialantii, toti am rasuflat usurati: DOAMNE, BINE CA NU A FOST UN ROMAN TURA ASTA!



p.

[adelaide_]

Cat despre noi, astialantii, toti am rasuflat usurati: DOAMNE, BINE CA NU A FOST UN ROMAN TURA ASTA! p.

 

[ranya]

 

[ileana35]

  Geonelusul-top

"Eu am numai trei sondaje
(In afara de IRSOP)
Rad diverse personaje
Si ma striga: Geoana-Top!

Ceilalti din partid o scalda,
Ca si Crinulet, dar eu,
Ma imbat cu apa calda,
C-asa am facut mereu!

Si stau singur ziua toata
Si plang mult cand ma gandesc
C-am fost prostanac odata
Si, la fel am sa traiesc.

Si mi-aduc mereu aminte
(Si mai topai si acum),
Cum am fost eu presedinte,
Pana-n Kiseleff, in drum!

Dar votantii rai la suflet
Sunt urati, precum acel
Care m-a infrant pe mine
Si il cheama Traienel!

M-a invins cu rautate,
Si cu frauda la vot,
De-am primit atatea coate,
Si atatia pumni in bot!

Acu-mi fura si guvernul,
Ca sa-l puna iar pe Boc!
Ce-as baga o contestare,
Sa nu-l mai vedem deloc!

Dar il las asa, sa-i para
Raului, ca nu-s destept.
O sa-l suspendam la vara.
..........................
Mama-mama, abia-astept!"

http://life.hotnews.ro/stiri-fun-6734352-geonelusul-top.htm?cfadac=

zic eu:- mh! nici de-a dracu" nu ma las!!!  

[pippus]

http://baiatulciudat.wordpress.com/2009/12/05/vina-de-a-fi-romani/

Vina de-a fi romani
 05/12/2009

 

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera mai putine atacuri de cord decat romanii.
2.Mexicanii consuma foarte multe grasimi si sufera mai putine atacuri de cord decat romanii.
3.Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera mai putine atacuri de cord decat romanii.
4.Italienii beau foarte mult vin rosu si sufera mai putine atacuri de cord decat romanii.
5.Nemtii beau foarta multa bere,consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera mai putine atacuri de cord decat romanii.
Concluzia : Putem manca si bea tot ce vrem.Se pare ca faptul ca suntem romani e ceea ce ne omoara.

[pippus]

genial

http://magosagazzunisog.blog.excite.it/permalink/510137

casa canalis

La canalis e clunei si fidanzano in casa.

Lei gli presenta la madre.

La madre della canalis e' un'insegnante dello scientifico 2 che va a lezione con il maglione con sopra la stampa del suo cane. Giusto per definire i personaggi.
 
Scena a casa. Personaggi: la canalis, giorgio, the mother-in-law e la zia vecchia sassarese della canalis.

zia: oia oia, aio' appresentacelo questo qui. ma di dove e' poi? della Merica?

mamma: eia, americcano e'. ricco, mi'.

canalis: mamma, guarda che capisce l'italiano.

mamma: eh, e' che male c'e' a dire che e' ricco!?

zia: piuttosto, asco', pecore ne ha?

canalis: no, fa l'attore

zia: l'attore?? eeeehhh, figliami', bedda fregatura che ti sei bigliendi.

zia: e terra ne ha alla Merica?

canalis: ha molte case

zia: ta gazzu mi ni fozzu delle case?! elisabbe', le case crollano mi', alla Merica ci sono glu ragani e i terremmotti. terreni ne ha o no?

canalis (imbarazzata): zia guarda che capisce

giorgio: nevermind, eli ...

zia: e quanti anni ha? mi bari un attimino attemppatto mi bari. digli di tingersene li pili in cabbu che' bari piu' giovvine.

canalis: ma zia guarda che e' considerato un sex simbol, va bene cosi'

zia: sessimbolu di lu gazzu, elisabbe', ghissu non ha peccore e non ha terreni. cosagazzuminifozzu? ma almeno ce n'e' sostanza, dico, sotto? (ammiccando)



mamma: eeeeeia gia' ce n'e' gia' ce n'e' (il "gia'" si traduce con "non ti preoccupare che")

giorgio (fa quella sua espressione imbarazzata)

canalis: aio' ma' finimmila

zia: emmenomale senno'

elisabetta: zia, giorgio ha preparato una frase in italiano da dirvi

zia: sentiamo su'

giorgio: sonou molto onowatou di conoshewvii

zia: ahhh? (rivolgendosi alla madre) cos'ha detto? ma mongoloide e'? ogna fottiddura. se te ne stavi con quell'altro, come si chiamava? bobbo, che almeno era piu' giovine e c'aveva i muscoli, questo sembra anche un po' immingherlino ed e' un be' becciu



elisabetta: zia, mi' che non ne capisci niente. e' un be' bono!

zia: magosa bono, elisabbe', a me mi bari pure un po' frosciu!

mamma: eee saggeratta zi', che gia' non e' male aba'.

zia: va be', va', te ne potevi trovare uno meglio baro'.

[pippus]

http://simonarrr.wordpress.com/oferta-vacanta-in-ferentari/

Oferta vacanta in Ferentari

Oferta Ferentari 2008- Bucuresti, Romania- Circuit cu caruta

Locatie:

Romania, Bucuresti

Durata:
18.05- 05.10

Cazare:

Palat 3 ***

Masa:

Mic dejun. Drogurile sunt cu bani.

Transport:
Caruta unui vecin de-al meu

Pret:

49.00 EUR +199.00 Lei

da’ putem sa negociem. Pentru grupuri mai mari de 5 persoane fac reducere, iar daca sunteti antipatici sau sinucigasi, va duc gratis.

Valabilitate:

Pana la 05.10.2008

 
 



Servicii incluse:


 

Transport caruta clasificata 3*;
2 nopti cazare cu masa conform oferta
Insotitor de grup pe durata transferului si asistenta turistica
Tur de cartier
Servicii excluse:
Asigurare medicala de calatorie
Taxele de intrare la obiectivele turistice;
Alte taxe si cheltuieli personale, inclusiv taxa acordata recuperatorilor pentru a reintra in posesia propriei posete;
Programe optionale

ZIUA 1 – Catre Ferentari …
Intalnire cu insotitorul de grup la ora si locul stabilite in diagrama de plecari, in vederea imbarcarii si deplasarii spre Ferentari pe traseul Piata Victoriei – Romana – Unirea – George Cosbuc– Intersectia cu Trafic Greu – Sebastian- Piata Rahova- Piata Ferentari- Zetari. Pe timpul noptii se va traversa zona Amurgului. Va rugam sa aveti obligatoriu asupra dumneavoastra spray-uri paralizante.
ZIUA 2 – Piata Ferentari , capitala Ferentariului

In cursul diminetii ajungem la Piata Ferentari, resedinta tuturor smecherilor si combinatorilor din cartier, concurand ca frumusete cu Piata Rahova si Piata Resita. Se viziteaza Biserica de langa fosta casa mov a lui Adrian Copilu’ Minune, iar apoi putem admira zidurile fostului Rocar, Casa memoriala a lui Laurentiu, primul combinator de telefoane din cartier, Palatul in care a locuit cu chirie un baiat de la formatia Axxa, Parcarea in care nimeni nu lasa nici o masina si Parcul in care se pisa oamenii ce asteapta 139.

Dupa-amiaza vom ajunge in „paradisul verde” al Ferentariului, la intersectia unor viitoare bulevarde importante, de care nu auzi decat la stirile cu mascati, numite Iacob Andrei si Valtoarei. De aici puteti achizitiona pentru cei dragi, ramasi acasa, suveniruri gen seringi folosite si scanduri din gardurile oamenilor, gata flegmate.

ZIUA 3- Excursie la autobaza Ferentari

Va invitam sa va distrati in acest parc auto situat in inima Ferentariului, recomandat tuturor varstelor. Aici veti gasi autobuze de epoca, cu gauri in podea de diferite marimi, aparate de perforat biletele pline cu coji de seminte si parbrize de autobuze, sparte de clientii nervosi care nu au inteles ca 139 opreste doar in statie, nu si in poarta dealerilor de droguri usoare.

Seara vom merge intr-un local select, situat pe o strada pe care se afla palatele a doua clanuri concurente din cartier, unde va puteti delecta cu sprit la pahar din plastic, in cel mai fericit caz, masaj la subrat efectuat de localnicii carora le plac posetele dumneavoastra si unde puteti asculta hitul nemuritor al lui Nea Gioni, intitulat sugestiv “Ooooooooooooooooooooooooooooooof, viata mea”.

ZIUA 4- Catre civilizatie…

Dimineata program liber pentru ultimele cumparaturi. Dupa-amiaza ne vom imbarca in vederea deplasarii pe traseul Zetari- Piata Victoriei.

ZIUA 5- Din nou acasa!!!

Pornim spre casa lasand in urma magia acestui cartier unic. Ferentariul are putini rivali privind bogatia si varietatea impresiilor pe care le lasa in memorie. Acestea vor lasa o amintire placuta mult timp dupa ce vacanta s-a incheiat. Sosire in zona civilizata.

 
 

[ranya]

zia: e quanti anni ha? mi bari un attimino attemppatto mi bari. digli di tingersene li pili in cabbu che' bari piu' giovvine.

canalis: ma zia guarda che e' considerato un sex simbol, va bene cosi'

zia: sessimbolu di lu gazzu, elisabbe', ghissu non ha peccore e non ha terreni. cosagazzuminifozzu? ma almeno ce n'e' sostanza, dico, sotto? (ammiccando)

hahahhahahhahah
no faina treaba

[ileana35]

 Categoria Bancul National al Romaniei:

Se duc Obama, Medvedev si cu Basescu la Dumnezeu.
Obama:-"Doamne, cand iese America din criza?"
D-zeu trimite ingerasii in spate ,calculeaza ei,vin dupa doua minute,ii spun la ureche,Dumnezeu ii spune lui Obama:"Nu in mandatul tau!"
Vine Medvedev:-"Doamne cand o sa ajunga Federatia Rusa din nou o superputere a lumii?"
"Nu in mandatul tau!" vine raspunsul.
Vine si Basescu:- "Doamne cand o sa reusesc sa scap tara de coruptie?"
Trimite Dumnezeu ingerasii,se duc ei; trece o ora,trec trei, dupa cinci ore vin ingerasii cu penele zburlite, ii spun lui Dumnezeu ceva la ureche si Dumnezeu ii spune lui Basescu:
"Basescule, nu in mandatul meu!"

http://www.catavencu.ro/bula_demnitarului_6_ianuarie_2010-12000.html

[pippus]

http://magosagazzunisog.blog.excite.it/permalink/510150

santu paulu meu e lu sindagu di bosa

 

Sono tornata alla casetta di legno. Mi son buttata sul divano. Ho fissato un po' il soffitto. E ho pianto un po'.

Il giorno del mio matrimozio io non me l'ero mai immaginato. Ed e' per questo che e' stato mbello. Le aspettative rovinano la vita. I giorni prima son stati una guerra contro tutti. Siccome io di matrimoni non sapevo molto (bless you mawiapia), non conoscevo il "pacchetto matrimonio". Non sapevo che solo perche' decidi di sposarti (bless you mawiapia), sei costretto a fare una serie di cose che e' bene che si facciano, si devono fare, altrimenti che matrimonio e', che ti sposi a fare. Che ti sposi a fare senza il buche'? ma io dico, da dove e' uscito ora il buche'. Ma cos'e'? Il mio conzorte dice che il buche' e' un chiaro simbolo fallico, la madre di lui te lo porta la mattina come a dire "pigliati sto buche'", poi tu, dopo sposata, lo lanci ad un'orda di femmine in cerca di buche', che se lo contendono picchiandosi a vicenda. Poi ci sono i fiori. I fiori, che io, lo ammetto, non mi piacciono. A me non piaccioni i fiori. E' come dire "a me non piacciono i bambini", diventi un mostro. Poi ci sono un sacco di cose odiose che si fanno "per fare bella figura" "per far contenti gli ospiti" "perche' e' cosi' che si fa". Il motivo per cui tutte ste cose esistono non e' la tradizione (come cercava di convincermi mia madre) ma e' semplicemente perche' sul business matrimonio ci campa un sacco di gente. E come direbbe mio padre, che buo' fa', s'adda campa'. E io, bless you mawiapia, non lo sapevo. Comunque, fino alla sera prima e' stata una lotta. Poi la mattina del fatidico, mi son svegliata e non me n'e' fregato piu' niente. Son successe cose che non avrei mai accettato prima, tra le piu' raccapriccianti l'addobbo del palazzo da parte delle vecchie del mio condominio che e' sfuggito totalmente al mio controllo, un mazzo di fiori finti dorati piazzato sul pianerottolo dalla dirimpettaia, una serie di tappeti multicolore piazzati da una vecchia all'uscita del portone (la stessa vecchia ci ha fatto dono d'una cornice d'argento e di una paletta d'argento, insieme, boh, io pensavo fosse una presa per il culo), fiocchi multicolore nella ringhiera delle scale. Ricchi premi e cotillion. Fiocchetti e confetti. Poi anche mille gradite sorprese, madonnine di legno e benedizioni papali, piatti rotti che il mio omo si e' spaventato, il fantastico cuscinetto delle fedi fatto da mia madre, mamma fallo piccolo almeno ti prego, e invece era un cuscinone da ospedale. Spiegazione di mia madre "e' cosi' che si fa". Ma siccome son diventata grande, anzi, son diventata signora (minchia), ho lasciato che tutto succedesse con gran leggiuadria e mi son tanto divertita. Mia madre m'ha guardato la mattina con gli occhi un po' lucidi di rabbia "ma come si fa? una sposa senza velo!?" e mi avrebbe rifilato quello del suo matrimonio all'ultimo momento. Il tormentone del velo e' stato il piu' tormentante. L'unica cosa che ha tenuto un po' a bada mia madre e' stato che abbiam pagato tutto noi, altrimenti lei si sarebbe sentita libera di affittare una carrozza. Lo zio monsignore arrivato in direttissima da napoli con al seguito 6 quadri giganti di madonne ha completato il quadretto. Io e il mio fidansato siam stati regolarizzati e istituzionalizzati. Ora che so tutto di matrimoni, vorrei fare la wedding splanner. Tu ingaggiami, io t'aiuto a combattere il volere di tua madre e delle zie. Fino ad un certo punto pero' eh, che' vedere lo sguardo orgoglioso della mamma con il cuscinetto delle fedi ricamato da lei stessa medesima in formato ospedaliero anatomico e' sempre bello. Siamo riusciti anche a non fare la torta (ma ci e' sta torta?) che io ho sempre pensato che mi faceva schifo, cosi', l'idea della torta nuziale, con grande disappunto di molti che si son chiesti "e dov'e' la torta". Il matrimonio e' uno srotolarsi di stereotipi e di cerimonie (appunto) gia' viste. Opponiti. Almeno un po'.


Ma poi la giornata e' stata un lieto tragico degenerare. Siam finiti porcetto cannanau chitarre tamburi e balli sardi e pizzica. Grandi scambi culturali sardegna-puglia. Santu paulu meu e lu sindagu di bosa for ever. Al di la' di tutto quel che resta e' solo un'inondazione immenza di grazia divina, 2 chili in piu' da smaltire di porcetto e pecorino e tanto tanto ammore finche' la muerte non ci separi.

 

[ileana35]

     

        

[ileana35]

http://www.dialettando.com/regioni/pages/detail.lasso?id=4966&-session=dialetti:5EA2255D02c2e255ACVON178D46D

 Meio"l vino

"Daie, mamma! He  da beve sto goccino!" Ma l"Annette, novant"anne sonate nun ne voleva sape" de beve quil sorsin d"acqua che, a memoria sua, senza vino nun l"eva mae asaggiata; eva a l"ospedale che s"eva rotta n braccio e la su" fiia, la Mariettina, sprechea fiato a faie"ntra"nt la merangula ch"eva da beve e ch"altro nn c"era.
"Si me ce mette"l vino nco alora te la bevo e de gusto, ma cussi..."
"Scolta, t"i dottore ch"i arcontamo? Che nn he volut beve?"
"Ta lor ch"i frega? Sara  danno mio, noe?"
"Ah, ma alora nn l"he capita che si nun beve nn t"armanneno? Camina su ."
"Te l"ho ditto! Si nn c"e "l vino nun bevo. Capire"!Che ve ce vole a trove"n goccio de vin nero!?"
La Mariettina, poraccia, nn sapeva piu" come convincela, ma ala fin i vinne n idea:
"Oh Ma", scolta ta me."
"Me de"l vino nero?"
"He"ntes" a volo!Si beve ste lagrime d" acqua vedre" che t"arport" a chesa nco na cassa de vin nero, quil bono che pare quase mostino."
L"Annetta a sto punto la guarda e i dice:"De  tu qui!"
Pia n mano "l bicchiere, l"acosta ta la bocca e pu" n"asaggia "na stilla. Ma subto l"alontana e fa n bregno e dice:

"N colpo ta lia quant" è trista!!!"

L"ACQUA - quant" è triste!        
in italiano: "Gli prendesse un colpo per quanto è cattiva!"  

 

[pippus]

http://www.dailycotcodac.ro/2010/01/de-ce-nu-sunt-femeile-egale-cu-barbatii/

De ce nu sunt femeile egale cu bãrbaþii


Julius Constantinescu

Statistic, numãrul bãrbaþilor ºi al femeilor de pe planetã este aproape egal. În condiþii normale, fiecãrui bãrbat ar trebui sã-i corespundã o femeie ºi invers; în fapt, lucrurile nu stau deloc aºa, pentru cã:

1. Din numãrul total al femeilor, câteva procente sunt frigide, iar alte câteva procente sunt lesbiene.
2. Un sfert dintre ele ºi ar vrea, ºi n-ar vrea.
3. O parte sunt femei singure cu pisicã trecute de 30 de ani, care, în timp, au dezvoltat fixaþii netratabile.
4. 10% considerã sexul oral ca fiind ceva înjositor, iar 25% nu pot face sex oral dacã nu iubesc persoana.
5. Cam douã procente nu ies cu tipi care nu adorã filmul finlandez.
6. Jumãtate dintre femeile care nu fumeazã îþi pretind de la prima întâlnire sã te laºi de fumat (normal, dacã n-au reuºit sã te sperie cancerul ºi infarctul, spaima cã o tipã pe care n-o cunoºti n-o sã mai iasã cu tine clar o sã te facã sã te laºi).
7. Sã amintim ºi de femeile grase, urâte, proaste, leneºe ºi care câºtigã puþin; logic, n-ai nici o ºansã la ele dacã nu arãþi foarte bine, n-ai casã ºi maºinã scumpã, nu câºtigi o mulþime de bani, nu faci piaþa, nu duci gunoiul, nu speli vasele ºi nu gãteºti excelent.
8. Alte câteva procente sunt femei care dimineaþã îºi închipuie cã sunt prietena ta.
9. 2% cautã o relaþie stabilã, dar sunt de pãrere cã asta nu le obligã sã renunþe la cei doi, trei tipi cu care fac sex de 3 ani.
10. Scãzându-le din numãrul total al femeilor pe cele de la punctele 1-9, s-ar putea sã mai rãmânã doar una. Una singurã, în toatã lumea. ªi asta sã vrea sã se mãrite cu tine ºi sã-þi toarne niºte plozi.