următorul mesaj »

[pippus]

http://badpitzi.eu/2010/01/vreau-curve-legale.html

Vreau curve legale.

13 January 2010
M-am gândit io așa, într-un moment în care gândeam, cã ar trebui sã se legalizeze prostituția. Io-s total pentru prostituția legalã, nu de alta dar ea oricum va exista întotdeauna, legalã sau nu. Așa cã dacã tot e, de ce sã nu fie legalã? De ce sã nu se impoziteze? Se chinuie oamenii ãștia sã ne bage impozite pe tot felul, și ia uite cum zace sub mustața lor ceea ce-ar putea fi cel mai mare pitch pe piața româneascã. Sã vedem ce înseamnã prostituția legalã:

-România geme de curve. Nu vã e milã de ele cã tre’ sã se prefacã cã-s studente, cântãrețe, actrițe, prezentatoare tv, tinere talente, vedete? Serios, nu vã e milã? Voi nu sunteți conștienți ce chin e sã trãiești viațã dublã, ce frustrãri zac în ele pentru cã-și reprimã pornirile? Lãsați-le frate sã lucreze legal, sã fie și gura lor fericitã.

-Apar casele de toleranțã, ceea ce nu înseamnã decât mai multe locuri de muncã și nu numai pentru prostituate. Paznici, femei pt. curãțenie etc.

-Domeniul poate fi exploatat la maximum în ceea ce privește impozitele. Ești atât de bou încât nu poți sã fuți fãrã sã plãtești? Sunt mulți boi ca tine? Toți boii contribuiți la bunul mers al prostituției legale? Perfect, impozite mari.

-Scade numãrul violurilor. Mãcar un pic. Nu poți sã garantezi asta, conform teoriei de parcare (de ce sã plãtesc parcare dacã pot s-o parchez pe nașpa-clasic românesc) românii vor continua sã violeze babe decât sã plãteascã pentru o femeie cu vagin. Curat! Vagin curat! Ceea ce mã duce la urmãtorul punct:

-Bolile. E evident cã prostituatele vor fi cãutate înainte de angajare. Deci nu riști sã-i dai nevestii, candida/herpes genital/sifilis/hiv/gonoree saaaaaau doamne ferește: lãței.

Nu vãd pãrți negative. Existã?

[pippus]

http://www.dailycotcodac.ro/2010/01/am-suferit-niste-atacuri-energetice/#more-3747

Am suferit niºte atacuri energetice

Ovidiu Eftimie

Era exact vinerea trecutã, nevastã-mea plecase la serviciu rugându-mã în draci sã învãþ pentru facultate (un semestru ºi cinci restanþe mai am ºi gata! om m-am fãcut). Feng Shui-ul meu nu prea îmi dãdea pace, era clar cã bioritmul ºi Jupiter nu favorizau astfel de activitãþi, aºa cã m-am simþit eliberat când amicul meu Dom’ Profesor m-a sunat sã mã întrebe ce fac. Clar nu puteam comunica cu el altfel decât la o ºedinþã de magie.

Am început ºedinþa de energizare pe la “Ceasul Rãu” (care treceþi prin Braºov întrebaþi de acest Hogwarts, ºtie toatã lumea despre ce e vorba). Eu m-am axat pe niºte energie nefiltratã, vreo 3 lei jumate halba, Dom Profesor, mai domn, pe, ºtiþi voi, “Probably the best evil energy in the world”. La sticlã. Plus niºte salate.

Vreo douã ore mai încolo ne sunã bunul nostru prieten alintat “Interlopul”, care avea ceva treabã dar ne întreabã dacã nu ne întânim într-un sfert de orã la o ºedinþã de spiritism undeva la o vrãjitorie deschisã recent pe Aurel Vlaicu. Am fost ºi acolo destul de atacaþi energetic, dar nu cât sã nu plecãm pe picioarele noastre. În plus veniserã niºte cetãþeni extrem de spiritiºti care aveau templul rezervat pentru ritualurile lor oculte.

Adevãrul e cã la ultimul glob în jurul cãruia ne adunasem lucrurile erau destul de oculte pentru noi toþi, se cam vedeau prin ceaþã. Forþa violetã se cam fãcuse gãlbuie de Zalãu ºi avea niºte mãrgeluþe la vârf. Eu am simþit deja cã nu mai merge, aºa cã am decis sã mã retrag: ºtiam cã vine nevastã-mea de la serviciu ºi, spre deosebire de soþia lui Geoanã, ea nu haleºte explicaþiile cu “atac energetic”. C-aºa-s toþi neiniþiaþii ãºtia în ezoterism.

A doua zi m-am simþit ca de obicei, dupã un atac. Dezorientat, vlãguit spiritual, dureri de stomac ºi, dacã mã întreba cineva “Ce-ai cãutat bã la Vântu?”, chiar nu ºtiam ce sã-i rãspund.

 

[pippus]

http://www.eftimie.net/2010/01/sa-se-faca-nedreptate.html

Sã se facã nedreptate

Începem de la interviul urmãtor:

- Mamaie, e greu cu pensia...
- Greu maicã, greu
- Mamaie, mutã-te satana, da în '90 cu cine ai votat?
- Cu Iliescu maicã...
- ªi pânã în 2004 cu cine ai votat mamaie?
- Cu Iliescu maicã...
- Cãcas-ar dragonu colorat la tine-n murãturi ºi acum cu cine ai votat mamaie?
- Cu Bãsescu maicã, cã-i prinde pe corupþi

Interviul urmeazã a se încheia cu intervenþia unor gealaþi care ar bate-o pe mamaie pânã o umplu de sânge. ªi ajungem unde vroiam io sã ajung, la desecretizarea votului.

Nedreptãþiþii ãºtia de cãcat de la þarã voteazã 15 ani cu Iliescu, urmãtorii 5 cu Bãsescu (n-a luat acuma Bãse mai multe voturi de la þarã, ai?) ºi-i vezi acum la televizor cum se plâng cã e greu ºi s-a scumpit savarina ºi McToast-ul. Io zic cã votul nu ar trebui sã fie secret. Sã scrie pe buletin cu cine a votat. Ia, þãrãnimea, talpa þãrii, suptbraþul naþiunii, sã vã fie scris în buletin cu ce hidrotehnist aþi votat pânã a devenit ilegal sã votezi cu el ºi acum sunt inundaþii ºi vã mutã curtea, glodu e cât casa pe uliþã ºi nici curentul pe care îl furaþi de la stâlp nu mai merge?

Este normal sã o ducã nasol ãia de acolo cã sunt proºti ºi putori. Nu sunt analfabeþi da' n-ar citi o carte cã deh, viaþa la þarã e grea ºi butoiul de vin are minim 800 de kile. Zi coae, de ce trebuie io sã vã întreþin pe voi mã, taxele mele, CAS-ul meu sã se ducã pe pensia minimã garantatã de Boc(Bãsescu), cãtre o persoanã care a muncit în viaþa ei doar doi-trei ani. De-aia are ºi pensia micã mutã-vã mniezeii de retardaþi creºtini care cãinaþi pe toatã lumea. Dacã o sã aud cã niºte þãrani printr-un sat din România mor de foame sã fiu al dracu dacã nu mã sui în maºinã, mã duc pânã acolo ºi râd sã rãsune vãile ºi munþii.




p.

[pippus]

esentza de facebook

http://peculiarme.wordpress.com/2009/10/24/facebook-beats-reality/

Facebook beats reality

Hai, spuneti dragilor, care nu are cont pe Facebook? Sa fim seriosi, trebuie sa fie ceva in neregula cu tine daca n-ai.

Facebook este cea mai legala forma de urmarire si de manipulare in masa. Networking, ar zice unii; stalking, as zice eu.

Cui ii pasa ce-ai mancat tu de dimineata? Sau la ce seminar ai fost. Sau cand iti vine ciclul. Sau de ce.

Zilele trecute mi-am dat seama ca Facebook-ul este chiar periculos. Dar de unde sa incep?

In primul rand, dai un friend request. Daca este acceptat, esti linistit. Daca nu, intri la idei. Oare o fi X suparat pe mine de nu mi-a acceptat “prietenia”? Si de aici ajungi sa nici nu-l mai saluti cand il intalnesti pe strada. Adevarul e ca, probabil, chiar nu te vrea ca prieten.

Apoi, daca te certi cu cineva, primul pas este sa-l stergi de pe Facebook, fara nici o alta discutie, ca, vorba aia, se prinde sigur.

Daca prietenul tau este in Facebook-ul tau, il pui la “in a relationship with…”. Numai ca trebuie sa accepte. Daca accepta, e ok. Daca nu accepta, opa… De ce nu accepta? Sigur are ceva de ascuns. Probabil ca nu vrea ca prietenii lui sa vada cu cine are o relatie. Logic, nu? Deci exista doua posibilitati: ori ii e rusine cu tine (posibil sa fie adevarat, ha ha), ori te insala cu cineva din lista lui de prieteni (si mai probabil, hahaha).

Evident, daca il confrunti cu o asemenea “prostie”, va rade si va spune “draga, relatia noastra e reala, nu virtuala”, ceea ce e BS, ca sa fim seriosi.

Ok, pot sa inteleg ca iti faci acolo contul tau si interactionezi cu prietenii, in cerc restrans, dar de aici pana la urmatoarele scenarii e cale lunga.

Si asa avem tipul care are peste 1000 de prieteni. Cine are peste 1000 de prieteni??? Nimeni, va spun eu. Poate cunostinte, desigur, dar prieteni in nici un caz. In viata, ai noroc daca ai prieteni cat sa-i numeri pe degetele de la o mana. Deja cand ai peste 1000 de prieteni pe Facebook, ceva pute. It’s just for show pana la urma.

Apoi mai e individul care ne ofera informatii total nefolositoare. “X tocmai a mancat o omleta cu sunca.” (haha, asta e luata de la Peculiar, recunosc, ca doar se va recunoaste singur cand va citi asta, dar te pup, tine minte ca esti cel mai important pentru mine:P)

“X tocmai a spalat vasele cu Pur Universal.”

“X a baut azi-noapte si acum e varza.”

Cui ii pasa, sincer?

Avem individul care se promoveaza singur: X tocmai a fost la seminarul tinut de cel mai important profesor de Stiinte Politice din NewYork”. Pff, aren’t you miezu’?

Cel mai mult ma sperie Peeping Tom. E acel “prieten” care nu pare sa aiba nici o activitate pe Facebook. Nu-si updateaza statusurile, nu pune poze, nu face teste, e mut. Si apoi te intalnesti cu el la o cafea si, in treacat, in mijlocul conversatiei, ii povestesti ca ai fost in Turcia si ce frumos a fost. Replica: Stiu, am vazut poza numarul 57 din albumul 8 de pe Facebook. Opa… gees, pe bune? Deci sta, spioneaza, nu zice nimic, DAR E ACOLO, MEREU CU OCHII PE TINE. E acela care e probabil la un pas de a te pandi cand iesi din casa.

Mai e gagica misterioasa. O am si eu in Facebook. Cea care are statusuri care nu spun nimic si nu inseamna nimic… poate doar pentru ea. “X crede ca ar fi cazul sa renunte la obiceiul ei mai putin ortodox… gosh, cate probleme ii aduce.” – status din care oricum nu intelegi nimic, dar e menit sa-ti starneasca curiozitatea, ca poate asa capata si X ceva atentie. Curiozitatea mea nu e starnita.

Apoi dam de “the inviter”, cel de la care primesti 100 de invitatii pe zi. Join my cause, sign my book, sign my petition, be my neighbor in Farmville, play Mafia Wars with me, send me a plum tree in Farmville, I need more neighbors in Aquarium. AAAA! Join my group, take my quiz, what celebrity are you?, what color are you?, what food are you?, are you pregnant?, what’s the letter of the man you’ll marry?, when are you gonna get married? etc. GOD!

As face si eu cateva teste pentru Facebook. “Are you pregnant?” si apoi “Who’s the father of your child?” Asta mi se pare culmea internetului: sa-ti faci teste de sarcina pe Facebook.

Primesc o gramada de friend request-uri de la oameni pe care nu-i cunosc si pe care ii ignor, dar unii imi lasa si mesaje. Cel mai interesant mesaj pe care l-am primit a fost de la un turc, care nu stiu unde m-a gasit si care mi-a zis asa:

“YOUR HAIRS LOOK LIKE I LIKE RED HAIRS I WANT TO BE YOUR FRIEND IN FACEBOOK IF YOU WANT I FROM TURKEY.”

Emotionant, recunosc. I like you want Facebook be friend on red hairs too!

Ajungem la plangacios. Cel cu cele mai deprimante statusuri. “X ar vrea un medicament care sa-i inlature toata tristetea.” “X isi doreste macar o secunda de fericire in viata asta sinistra.” “X plange la filmele triste.” X, esti cam loser.

Ce e cu adevarat epidemic, daca nu chiar pandemic, este jocul Farmville. Cu siguranta stiti de el. Nici un Facebooker care se respecta nu poate afirma ca nu stie de Farmville.

E un mic joc, in care esti fermieri, plantezi legume si mulgi vaci si, daca ai timp, cureti buruienile de la fermele prietenilor. E atat de interesant incat iti mananca ore din viata. Recunosc, si eu l-am jucat, dar am decis sa-mi abandonez ferma inainte sa-mi fure viata.

Oricum, inca mai primesc telefoane, in care sunt rugata diverse lucruri: Intra si tu pe ferma mea si culege-mi capsunile, ca n-am net si mi se strica. Trimite-mi si mie cadou o vaca, te rog, ca obtin nu stiu ce bonus daca adun 5 vaci.  Ma gandesc sa plantez acum cafea, ca se face in 16 ore si atunci o sa fiu acasa, sa o culeg inainte sa se strice.

Cea mai interesanta experienta a fost acum cateva saptamani, cand am fost la o prietena sa radem la un pahar de vin si nu avea net. Si-a luat laptopul de serviciu acasa, ca sa-si culeaga recolta. Doar ca, stupoare, retelele wi-fi ale vecinilor erau parolate. Era una singura cu acces liber, dar nu o prindea mereu. Asa ca, Doamne, ce ne facem?

Solutia a venit repede. Peculiara urma sa tine usa de intrare deschisa, ca daca se inchide ramanem pe afara, in timp ce prietena mea obsedata a iesit cu laptopul pe scari, langa usa vecinului cu internet, s-a asezat pe vine si si-a cules ferma in scara blocului. Ca sa nu fiu privitoarea pasiva, am luat si eu ziar si ii faceam vant, ca sa vina wireless-ul mai bine spre ea.

Va dati seama care ar fi fost situatia daca iesea vreun vecin pe scari si ne vedea furand internet. Si mai penibil ar fi fost daca ar fi aflat de ce. Noroc ca fermele se culeg la ora 2 noaptea, cand multi vecini dorm deja.

Asa ca, dragi cititori, sa va fereasca Dumnezeu de Facebook.

)))))


p.

[pippus]

esentza de craciun

http://www.piticigratis.com/2009/12/de-ce-urasc-eu-craciunul/

De ce urãsc eu Crãciunul

Pe lîngã motivele evidente, cum ar fi bastarzii ãia mici ºi tuciurii care îþi bat la uºã ca sã falseze pentru 50 de mii ºi ce mai gãsesc în buzunarele hainelor din cuier cît nu eºti tu atent sunt 3 esenþiale. Dar, cã tot veni vorba de colindãciori, bã, aþi observat cã sunã pânã rãspunzi? Adicã observã cã nu e nici o miºcare ºi nu concep cã poate nu ai chef sã îi înjuri. Sunã pãnã ieºi sã le fuþi o flegmã ºi o mumã-n-cur de paraziþi! Chit cã poate ai chef sã fii paºnic de sãrbãtori, sau doar faci ºi tu o labã, sau dormi ca omu pânã la 4 dup-amiazã, sã treacã mahmureala. Ce picior în sex oral meritã colindãciorile! Sã trecem la motivele ãlea 3 ºi mari.

1.Nu îmi place petrecutul de sãrbãtori.

Sã nu înþelegeþi greºit. Îmi place sã petrec. Tocmai asta e problema. Beau când vreau eu, mãnînc ce ºi unde vreau eu ºi dorm cât vreau eu. Absolut mereu. 365 de zile pe an. Fac exact ce vrea penis mea. ªi exact de-aia petrecutul de sãrbãtori mi se pare o mizerie. Nu poate însemna nimic pentru mine. E ca weekendul pentru ºomeri. Un hemoroid îºi pierde semnificaþia dupã ce ai fost înjunghiat în cur. Fix de-aia urãsc sãrbãtorile. Cã toatã lumea e ca mine de sãrbãtori. Toþi beau, mãnâncã ºi dorm cât vor ei. Se ridicã la nivelul meu de depravare ºi nu mã mai simt super-special. Cînd vãd toate speciile inferioare de 9-5iºti fãrã viaþã cã ies pentru prima datã din casã de astã varã ºi se comportã ca ºi cum ei ruleazã oraºu’ îmi vine sã vomit. Marº înapoi la trimis texte de-ale mele pe grup, la muncã, fãrã menþionatul autorului, sã râdeþi în pauza de cafea, plebe!

2. Partea religioasã mã scârbeºte.

Pur ºi simplu nu îl înghit pe tipul acesta Iisus ºi toate rahaturile pe care le-a fãcut. E un hipiot gen Bucurenci care se crede mai bun decât noi. Vai, cãcat, a murit pentru pãcatele noaste. Pãi þi-a cerut cineva sã mori pentru pãcatele mele, bãi pulã? E ca atunci cînd stai liniºtit într-un bar, îþi termini berea ºi vine un amic ºi îþi pune o bere pe masã. Adicã cum, bã, mã iei de sus? Ce, crezi cã daca voiam o bere, nu puteam sã îmi iau singur? N-am bani, n-am picioare? Te-n gât de arogant! Sunt perfect capabil sã mor pentru pãcatele mele cînd o vrea penis mea, nu trebuie sã vinã un ciumete de-ãsta care se crede fiul lui taicã-su sã o ardã milos cu mine de parcã aº fi cine ºtie ce neputincios. Hai, lasã-mã cu superioritatea ºi caritatea. Dacã am nevoie de ceva de la tine, vin io ºi îþi cer. Bagã placa cu mântuitorul la altã masã. O altã problemã pe care o am cu Iisus este cã e un personaj imaginar.

3. Urãsc cadourile.

Urãsc sã primesc cadouri pentru cã trebuie sã mã prefac cã îmi plac rahaturi. Nu îmi place nimic primit pentru cã deja am tot ce îmi place. Dacã nu am, înseamnã cã nu îmi place destul sau necesitã muncã. Spre exemplu aº vrea o placã video nouã dar faptul cã ar trebui sã reinstalez windowsu ºi toate prostiile ºi sã pierd câteva ore din viaþã poponãrind sistemul îmi taie macaroana. Tot aºa, aº vrea un pat nou, dar sã mã duc pânã la IKEA, sã cumpãr unul, sã-l car, sã-l asamblez… penis mea, mai bine aº dormi sub chiuveta de la bucãtãrie. Sunt prea leneº sã pot primi cadouri. În orice obiect vãd munca pe care o sã o trebuiascã sã o depun cu acel obiect ºi mi se înmoaie tot elanul. ªi invers e enervant încât sunt prea superficial sã ºtiu ce penis mea ar vrea oamenii din jur. ªosete? Vreþi ºosete? Daþi din cap a da, cã alte idei n-am.

De fapt singurul lucru care îmi place de crãciun este proaspãtul meu obicei. În fiecare an o sã cumpãr un brad de plastic ºi o sã-l arunc dupã crãciun. Ca sã enervez de douã ori mai tare hipioþii decât ãia care fac aºa cu brazi naturali. Hai, sex oral bã!



p.

[pippus]

http://moshemordechai.wordpress.com/2010/01/22/reuniune-de-familie/

Reuniune de familie


Îmi displac adunãrile de genul ãsta. Sunt inutile, obositoare ºi ridicole. La anumite ocazii eºti silit sã te întâlneºti cu oameni cu care nu ai în comun decât vreun futai al unor strãmoºi comuni. Sã zâmbeºti cretin. Sã zâmbeºti cu mimatã încântare la aflarea veºtilor despre vãrul care acum s-a ajuns, e director de cimitir. Sã te uiþi la pozele cu plozi ºi sã admiþi cã bricheta pe care puradelul din pozã ºi-a înfipt-o în nas e un semn de mare precocitate. Sã asculþi apoi, cu o compasiune confecþionatã, inventarul celor plecaþi la Manitou.

De fapt dispun de o mizantropie consacratã, verificatã ºi de mare anduranþã, care îmi face neplãcute orice aglomerãri cu scopul socializãrii. De orice fel ar fi. Uneori sunt silit sã le fac faþã. În astfel de situaþii încerc sã gãsesc partea bunã a lucrurilor. Închipuindu-mi cã existã o astfel de parte.

De data asta am nimerit rãu. E un parastas. Astea sunt favoritele mele.  Aici tragicul de fundal devine întotdeauna comic de substanþã. Cei morþi sunt jeliþi, iar cei vii sunt de plâns.

- Of, mãmicã, ce ai mai slãbit, bãiatu’ lu’ mama?

E tanti Lenuþa, de la þarã. Nu ºtiu de ce, dar categoria “tanti de la þarã” e întotdeauna reprezentatã de o tanti Lenuþa sau tanti Florica.

- Da, puþin…- îi rãspund în vreme ce mã las tras de curea. Ciupit de braþ, pipãit pe burtã, ciufulit la pãr.

- Ai venit, la parastasu’ lu’ nen’tu Stãnicã, bãiatu’ lu’ mama… Ce om bun a fost. Da’ tare le mai trãgea cu bãutura. ªi nu-i plãcea munca. Ce bãtãi mai lua tanti-ta Nela de la el, sãracã. Da’ era om bun. Tu ce faci, bãiatu’ lu’ mama?

Nu apuc sã rãspund. κi aºeazã baticul negru ºi continuã sã turuie. Oricum e surdã ºi într-o dungã.

- Ai albit, mamã. Aveai tu un coleg, ãla era de mic cu pãru’ alb. Cum îi zicea, mamã?

- Mihai…

- Aºa, bãiatu’ lu’ mama. El ce s-a ales?

- E homeopat.

Baba a înþepenit. Se uitã lung.

- Of, mãi, mamã. ªi n-ai fi zis. Lua-i-ar dracu’ cã s-a umplut lumea de ei. S-a stricat lumea. Acu’ vrea sã se ºi însoare între ei. Hai, cã te lasã mama. Mã duc sã o ajut pe tanti-ta Nela.

A plecat. Perverºi homeopaþii ãºtia. Mã ia în primire unchiu Sandu.

- Ia zi, tinere…

- Ce sã zic?

- Pãi, acum e vremea voastrã. Aþi fãcut un cãcat. Noi am muncit. Am fãcut ºantier. Am construit ºi aþi venit voi, cã sunteþi voi deºtepþi. ªi uite ce s-a ales.

Nu ºtiu despre care noi vorbeºte.  Nu stiu ce ºantiere a fãcut el. A fost normator la IAS. ªi s-a pensionat pe la vreo 50 de ani pe caz de boalã. Acum o arde toatã ziua pe banca de lãngã chioºcul de ziare cu alþi juni ca el.

- Facem ºi noi ce putem- simulez un rãspund total aiurea.

- Faceþi pe dracu’! De ce nu-l lãsaþi pe Vadim ºi-i furaþi voturile? ªi pe Bãsescu aþi vrut sã-l lucraþi!

- Lasã cã…

- Nu las deloc. Aþi vândut tot în þara asta.  Pe vremea lu’ Ceauºescu fãceaþi ºcoalã ºi acu’ îi daþi cu drogurile. Tu când termini, când dai bacalioreatu’?

M-a înþepenit la faza asta. Îl privesc mai atent ºi vãd cã umblã însoþit aproape în permanenþã de domnul Alzheimer. Pleacã. Se duce sã se certe cu alt moº. Nu scap multã vreme nesocializat. Un vãr de a paiºpea spiþã.

- Ce faci, frate? E ramoliþi toþi sãracii. Nu mai e unu’ întreg la cap.

-Cine? încerc sã mã dumiresc. Dar mã bate înþelegãtor pe umãr. Apoi îmi toarnã un vin infect.

- E dã þarã, de la noi. Sãnãtate curatã. Eu am ºi pã tractor mereu o dimigeanã, cã face bine. Ce faci, bã?

- Pãi…

Întrebarea era retoricã. Nu cred cã Mironicã ºtie ce e aia, dar asta e. Oricum are verbiaj intens.

- Nu l-a votat ãºtia pe Onorius, bandiþii dracu’. Tot jigodiile alea bãtrâne. Numai ei. Nu mai are loc ãºtia tineri dã ei. Am vrut sã mã duc ºi eu sã-l votez, da’ nu am avut cum cã am fost la botez la  a lu’ Clondicã, are fatã. Numa’ fete a fãcut ãsta. Patru are. O sã vadã el pã dracu’ când o creºte astea. ªi l-a scos ãºtia pã moºu’ ãla. Sã mai lase dracu’ ºi tinerii, cã nu le mai ajunge!… Dacã nu era botezu’ mergeam la Bucureºti sã-l votez.

- Pãi nu aveai cum.

- De ce nu? Ce, nu e vot liber?

- Ba da, dar votau doar cei din colegiul respectiv.

- Adicã doar ãºtia cu liceul terminat? Ce penis mea ? Asta e democraþie?

-Nu, domnule. Cei care locuiesc în acel  colegiu din Bucureºti.

- Adicã, doar ai lor? De ce, bã? Nu e Parlamentu’ României? Doar ei? Nu e democraþie? Nu votãm toþi? Cã aºa vrea ei? ‘tu-le muma în cur de hoþi bãtrâni. Aºa? Lasã cã sun eu la Diaconescu la OTV sã facã dezvãluiri pe tema asta. Bine cã mi-ai spus.

Pleacã. E cãtrãnit. Îl înjurã pe unchiu Sandu. Ãsta îi rade un ºut în cur. Dar Mironicã e trecut prin viaþã. Se repede la moº, prefãcându-se cã-l loveºte, râde ºi pleacã.

O babã agitatã dã nãvalã. Agitã din braþe, împinge pe toatã lumea ºi zbiarã:

- Vine pãrintele. Haideþi cã vine popa!

Unchiu Sandu strigã ºi el.

- ‘le muma în cur de hoþi. Prosteºte lumea cu oxcurantismele lor.

Tanti Monica, doamnã de oraº, vãduvã de colonel, se ridicã afectatã. E trecutã de 70 de … hai sã spunem “primãveri”, dar e machiatã abundent. Are o pãlãrie încãrcatã cu toatã producþia serelor de la Codlea.

- Dragã, dar sã iese cineva sã-l întâmpine pe preot. Sã facã primirea, ce e incultura asta?

Tanti Lenuþa a aþipit pe canapea. A scãpat o bãºinã sonorã. Atât de puternicã încât a trezit-o pe sorã-sa, Floarea, care aþipise lângã ea. Asta tresare buimãcitã, îºi face cruce ºi zbiarã:

-Amin! Dumnezeu sã-l ierte!

 

[pippus]

http://groparu.ro/un-don-juan-tomnatic/

Un Don Juan tomnatic

Don Juan tomnatic, cu Logan, cãruia îi place viaþa aºa cum e ea – cu bune, dar mai ales cu rele: mai un viniºor scump, mai un pescuit, mai o demoazelã. Demoazelã mai aºa, de etatea lui cincuagenarã, dar Don Juan nu e pretenþios: nu se dã în lãturi nici de la fetiºcanele de 40. Agãþate de pe net, frate, de pe net.

ªi o asemenea fetiºcanã de vro 50+ primeºte privilegiul exclusiv de a petrece cu Don Juan o vineri noaptea superbã, cu uitat la Dansez pentru tine, cinã romanticã cu spaghete de la ABC cu carne de conservã ungureascã, ceapã turceascã ºi ketchup Tomi, ºi vin producþie proprie – mai greu el la stomac, dar totuºi vin de vin. Cãci dacã bei un pahar, eºti beat patru zile, ºi þi-e rãu alte trei. “Motorinã” i se mai zice unui astfel de vin, pour les connoisseurs.

ªi cei doi cedeazã în cele din urmã ispitei, ca alþi împãraþi romani ºi curtezane înaintea lor; ºi se apucã de mototolit cearºafurile ºi de scorojit tencuiala de pe pereþi cu gama înaltã de zbierete inerente acestui proces (ale ei) ºi de grohãituri baritonale, dar nu mai puþin pasionale ºi scorojitoare (ale lui). ªi adorm fericiþi amândoi, îmbrãþiºaþi pânã dimineaþa, ca doi adolescenþi. Ea cu capul pe burtica lui – un artefact impresionant, fie vorba între noi – el cu mâna în c… pãrul ei, afectuos.

Înainte de întâlnirea din seara aceea, doamna fusese la dentist, pentru cã se lupta pe tãcute cu o parodontozã destul de severã, ºi avusese o lucrare; ºi nenea dentistul îi umblase puþintel cu freza prin gingii. ªi în noaptea aceea, ca orice alt homo sapiens de pe planetã, domniºoara noastrã fetiºcanã de 50 de ani+ salivase în somn; ºi saliva, pãcãtoasa, a ieºit amestecatã cu puþintel sânge de la mãseluþã. ªi s-a scurs pe burtica lui Don Juan la vale, ºi de acolo pe cearºaful mototolit.

Dimineaþa, fetiºcana noastrã de 50 de ani+ s-a dus, aºa cum ºade bine fetii, sã tragã un duº sã se facã fresh, iar Don Juan, aºa cum ºade bine unui mascul, s-a pus pe butonat la TV, sã nu piardã emisiunea de pescuit de pe N24. ªi, într-o reaºezare de poziþie, vede oroarea, adicã harta însângeratã! ªi pune repede mâna pe telefon, ºi fuge repede în cealaltã camerã; cãci, dragi doamne ºi domniºoare, mascul care sã facã sexuleþ cu o femeie ºi care sã nu se laude nimãnui încã nu s-a inventat pânã acum, nici mãcar în America (ºi ãºtia au zburat pe lunã, deci vã daþi seama!).

- Grigore! Neaþa, bã ! Te caci pe dumneavoastrã! gâfâie Don Juan cel tomnatic. Bã! BÃÃÃÃ! Asta de azi-noapte o fost virginã, mã! Da, mã! Io am fost primul bãrbat din viaþa ei, mã! Io, mã! La vârsta noastrã!

 

[ileana35]

Frasi di colloquio tra Avvocati e Clienti:

Avvocato: "Può descrivere l'individuo?"
Cliente: "Era di media altezza e aveva la barba."
Avvocato: "Si trattava di un maschio o di una femmina?"

Avvocato: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?"
Cliente: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"
 
Avvocato: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?"
Cliente: "Orali"

Avvocato: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?"
Cliente: "l'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30"
Avvocato: "E il signor Dennington era morto?"
Cliente: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo  facendo un autopsia!"

Avvocato: "Puo' fornirci un campione di urina?"
Cliente: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!"

Avvocato: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?"
Cliente: "No!"
Avvocato: "Allora ha controllato la pressione del sangue?"
Cliente: "No"
Avvocato: "Ha controllato se respirasse?"
Cliente: "No"
Avvocato: "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato  l'autopsia?"
Cliente: "No"
Avvocato: "Come puo esserne cosi' sicuro dottore?"
Cliente: "Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania"
Avvocato: "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora  vivo?"
Cliente: "Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!"


Lo stupidario in Cucina:

 -Dolce con l'uva passera
 -La birra doppio smalto
 -Le scorie di parmigiano reggiano
 -La pasta con le gondole voraci
 -La pasticceria mignot
 -Orzo volubile
 -Funghi traforati
 -Me lo avvolge nella carta spagnola
 -Non mangiare la cioccolata, ti vengono le eruttazioni cutanee
 -La frittura di crampi

......

[arvinna]

Pippus ne-a aratat blogul ( http://curvette.ro/ ), eu am dat peste un interviu interesant (Arta de a oferi placere, in lumea sexului pe bani): http://www.feminis.ro/dragoste-si-sex/cuplu/arta-de-a-oferi-placere-in-lumea-sexului-pe-bani-3232

spicuiri (poate nu cele mai fericite):

Barbatii romani sunt needucati si grobieni. In pat, isi doresc, invariabil, punerea in scena a secventelor porno din filmele vazute pe net. De fiecare data cind isi rup suma de 500 de euro din buget parca evadeaza pe un set porno ca niste vitelandri neintrodusi in viata. Se targuiesc la bani. Asculta muzica proasta si poarta pantofi ieftini. Ar trebui ca barbatii de la noi sa invete ca o pereche de pantofi este mai mult decit o cheltuiala - e o investitie. In vremea din urma, ma orientez mai mult spre clienti straini care au crescut financiar intr-o piata matura, piata care nu ingaduie prea mult erorile.

Daca ar fi sa faci un "mini-ghid despre cum sa ii oferi satisfactie barbatului", care ar fi primele 5 lucruri pe care le-ai recomanda femeilor si de ce?

Cititi un curs de anatomie si conspectati-l.
Deprindeti arta felatiei.
Nu-i pretindeti sa-si parasesca sotia. N-o s-o faca.
Nu va neglijati. Mergeti la salon si la cosmetica. Les femmes poilues sont degueulasse.
Prefaceti-va ca sunteti slaba chiar daca nu e cazul. Mimati.


Cat de greu este sa faci bani din sex? Cat de mult ai risca pentru bani?

E foarte usor sa faci ceva bani din sex, insa pretul acestor bani este foarte mare. E ca si cum ai lua un credit de nevoi personale si ar trebui sa platesti toata viata la el. Dobanda creste pe masura ce trec anii iar creditul nu se achita integral niciodata. Bani multi nu se pot face decat prin eroare, ca la loto. In Bucuresti nu sunt multe fete care au facut peste 500.000 de euro din asta.

Eu nu mai risc demult pentru bani. Orice minut de negociere in plus irita un client care poate deveni violent. Poate cand o sa adaug si ultimul euro tintei mele de 999.999, o sa merg la cazinou si o sa-i risc pe toti pe rosu, culoarea mea preferata. Ma gandesc des la asa, pentru ca banii nu reprezinta nimic pentru mine.

http://www.feminis.ro/dragoste-si-sex/cuplu/arta-de-a-oferi-placere-in-lumea-sexului-pe-bani-3232

restul aici:

[arvinna]

Top 50 bloguri feminine (din dec 2008 deci cam vechi topul dar nah...): http://www.hotcity.ro/ce-ne-inconjoara/rubrica/blogosfera-feminina/top-50-bloguri-feminine

PS inca nu m-am prins de ce isi face lumea blog...si cum de altii au atata rabdare sa citeasca bloguri. Eu am citit doar unul si cred ca mi-a ajuns pt ceva ani :-)

[ileana35]

si un alt gen de poezie, ca tot suntem un neam de creativi 
din ciclul: "povesti de noapte pentru adulti"


“Bunã seara, bunã seara…
Deja ai aprins þigara?

M-am decis sã stãm de vorbã,
Cã mâncãm aceeaºi ciorbã…
Tu mãnânci mai mult ca mine,
.....................


http://www.alinfarcas.ro/tag/povesti-de-noapte-buna-pentru-adulti/

[Ruxandra]

Stiu ca au trecut alegerile ...

http://futacu.wordpress.com/2010/02/02/mesaj-in-punga/

Mesaj în pungã
By Futacu
Cum cititorii Futacului au mai mult sinapse pe centimetru cub de materie cenușie decât populația ordinarã trãitoare pe mirificele plaiuri carpato-danubiene-pontice, sunt deja familiarizați cu conceptul de “mesaj în sticlã”. Ce nu știu nici ei, sunt sigur, e cã existã și o variantã de uscat, mesaj în pungã pre numele ei. Noi ãștia, care câștigãm o pâine agãțați în coardã câte 10 ore pe zi, ne lovim deseori, acolo sus, de mesaje de-astea purtate de vânturi de pe te miri unde. Mai zilele trecute mã spãrgeam în figuri pe fațada unei clãdiri de birouri din Capitalã. Cã era frig al dracului și devenisem casant, nu de alta. Când deodatã, pleosc!, mã trezesc fix în fațã cu un mesaj în pungã. Îl desfac febril și dau de scrisoarea olografã a cetãțeanului Vasile V. Vasile cãtre Traian Bãsescu.

Stimate Domnule Președinte,

Mai jos iscãlitul Vasile V. Vasile, domiciliat în…, identificat cu…, eliberat de… la data de…, însemnat cu CNP… vreau sã vã aduc la Înalta Dumneavoastrã cunoștiințã urmãtoarele fapte de o gravitate și însemnãtate colosalã (repet: colosalã) pentru România:

La data de 6 decembrie 2009 vã raportez cã m-am prezentat la Secția de Votare nr… de pe raza… în jurul orelor 12:30-14:00. Hai, 16:30 cel târziu, cã nu mai știu exact cât a ținut ultima sticlã de rom bãutã la crâșma “Puricele Deșelat” situatã în localitatea… la adresa…

Menționez cã ne-am strâns în dimineața zilei respective la locul mai sus menționat urmãtorii: Guțã Nicolae zis “Pãtrunjel”, Aleodor Narã zis “Ciocumic”, Marian Degeaba zis “Degeaba”, Ion Pustie zis “Ficãțel” și cu mine zis “Zgârci” ca sã-l bem pe Ficãțel, întrucât era ziua lui de naștere din nou, cã a cãpãtat obiceiul sã se pocãiascã dupã fiecare curã de dezalcoolizare, adicã cam din 3 în 3 luni. Știți cum se întâmplã la bãute de-astea, Înãlțimea Voastrã Prezidențialã, se creazã tot felul de discuții, de la femei la fotbal și, invetinabil intevinabil inevitabil politicã. Degeaba se tot plângea cã prețurile sunt mici și salariile mari. Ciocumic i-a replicat cã în vagin mã-tii bã pulã, ce, pe vremea lu’ Iliescu era invers? Pãtrunjel cânta cântece legionare și îi tot zicea de unu’, Crãpitanu sau Capitalu’, nu mai rememorez exact, care e un fel de Hristos românesc care urmeazã sã se pogoare pe un cal alb și înaripat ca sã ne salveze din conspirația iudeo-masonicã și ungureascã mondialã. Ficãțel zicea cã vã iubește, Prezidențialimea Voastrã, așa cum porcu’ iubește noroiu’, polițistu’ șpaga și el înșiși însuși alcoolul. Eu, Zgârci, beam vârtos, cã vroiam sã-mi fac provizii, fiind pe banii lui Ficãțel din punct de vedere al consumației.

La un moment dat în cârciumã a intrat un grup de vreo… sã mor io dacã-mi amintesc bine… poate 2, poate 4 oameni. Poate și mai mulți, cine sta sã numere oamenii când era atâta de bãut? Auzind cã vorbim politicã, grupul s-a apropiat de masa noastrã, au scos un teanc de bani dintr-o sacoșã și au zis: “bã bãeți, aveți fiecare câte cinci sute de mii dacã mergeți acum la vot sã-l votați pe Bãsescu”. “Ce zici bã, Zgârci?” – mã întreabã Ficãțel ușor obosit (am uitat sã vã raportez, Domnule Președinte, cã în micul nostru grup de tovarãși de consum eu sunt un fel de bulibașã, cã am stat și la pârnaie o vreme, plus cã am toate vorbele la mine când e nevoie). Grupul o fi crezut cã pe ei i-a fãcut zgârci, așa cã a plusat instant “Un milion, bine, da’ cinci sute de mii acu’, cinci sute când vã întoarceți”. Și nici una nici douã, ne decarteazã 5 hârtii de 5 sute de mii.

Am pus laba pe bani, am zvântat ce mai era în pahare, ne-am cãutat de buletine și am tulit-o cãtre secția de votare amintitã la etajele de mai sus. Totul a mers ca pe roata pe care au fost trași Horea, Cloșca și Crișan (nu știu ce-mi veni pe creieri o asemenea comparație, poate m-a luat flamba abia acu’ când vã scriu). Veni, vidi, vot, vorba lu’ strãmoșii noștri, deși jandaru’ care pãzea secția de votare s-a uitat cam pãtrat la noi, da’ noi eram 5 și cu chef, iar el 1 fãrã chef, așa cã n-a comentat nimic.

Bun, deci ne fãcurãm noi datoria de cetãțeni ai Republicii Socialiste România (nu mai e socialistã? da’ republicã mai e? atunci lasã bã, cã merge și așa) și votarãm. Problema e cã când ne întoarserãm la “Puricele Deșelat”, locantã a cãrei adresã ați avut deja avantaju’ de a o afla (au un rom acolo, coane, de producție proprie, care stã mâța țapãnã în coadã când bea), grupula. Adicã grupul penis, vreau sã zic. Chiusso! Valea! Cãrel! Niente! Iar ãia de prin cârciumã fãcea pe niznaii, cã care grup, cã ei n-a vãzut pe niminea, cã hau-hau. Evident cã am bãut gros, inclusiv ãia douã milioane jumate de ni le-a dat ca aconto grupul. Și evident cã tovarãșii mã însãrcinarã acu’ dupã ce trecurã toate sãrbãtorile posibile sã vã scriu aceastã sincerã și din inimile noastre scrisoare.

Cã sã vedeți, Înãlțimea Voastrã Înaltã, cazu’ devine cã ne sunteți dator vândut. 5 sute de mii de cãciulã, adicã douã milioane jumate, plus dobânzile care este. Și bãieții mi-au dat mandat cã din douã una: ori ne dați banii, ori vã luãm voturile înapoi. Și ne-a zis nouã cineva cã ãlãlat ciumec cu care erați în finalã atâta abia așteaptã.

Eu, Zgârci, împreunã cu Ficãțel, Pãtrunjel, Ciocumic și Degeaba, atâta am avut de zis și cine are urechi de auzit, sã auzã.

Sã trãiți cu respect și stimã la maxim,
Vasile V. Vasile

[Ruxandra]

Mortal 

Aviz Ecce+Albus Silente! Aveti posibilitatea sa va specializati in perfectul simplu 

http://www.republicaoltenia.ro/articole.php?sectiune=1&rubrica=1&id=595

"Bãrbaþii care se nenorocirã în 2009 ºi nenorocitoarele lor
 Cu toate cã retrospectivele se poartã la sfârºitul anului, nu ºtiu exact de ce-mi veni mie sã fac una la începutul lui. Retrospectiva nunþilor din rãposatul 2009.

Double Ion Þiriac o luã de nevastã pe iubita care-i scoase muci albi acum nu ºtiu exact cât timp, pe numele ei real, Ileana Lazariuc. Asta fu educatã de mã-sa, o hoaºcã moldoveanã, una care ºi-o trãgea cu Mihai Constantinescu fãrã sã se sinchiseascã de faptul cã muierea omului ajunsese acasã. Se cãsãtorirã pe ascuns sã nu vadã nimeni ce au în friºca tortului.


Cristina Rus, aia care cânta cu maneliºtii de la Sing Sing BB „Aoleu, inima mia“, îl luã pe un tip care este, previzibil, om de afaceri. Omul fu atât de fericit cã a sa Cristinuþa scãpã de accentul ãla pe care-l avea ºi gagica de la Activ, încât uitã sã-ºi punã prezervativul.


Maria Marinescu, devenitã celebrã datoritã lui Cristi Chivu, care o pârli de câteva ori în Italia, îºi gãsi fraierul. El este… om de afaceri… francez. Aºtept ºi eu o vedeatã din asta cu buze ºi þâþe bosumflate care o sã ii zicã „da“ unui controlor RATB, ºi nu atunci când o întreabã dacã are bilet.


Bodo, de la (vai morþii ei) formaþia Proconsul, se cãsãtori a patra oarã. Insistent tipul! Nu o sã mai nimereascã el în veci o altã fiicã de preºedinte. Bine cã nu se orientã pe aia micã a lui Geoanã.


Robert Redford se însurã la 72 de ani. Pânã când moartea îi va despãrþi. La anu’.


Miron Cozma este cel mai monden puºcãriaº. Bine, fu. Dupã o relaþie de cine ºtie câte liniuþe zgâriate cu furculiþa pe zidul celulei cu monstruoasa Marinela Niþu, Cozma îi puse verigheta pe deget avocatei lui. Mã aºtept ca urmãtoarea ecranizare a lui James Cameron sã fie despre povestea de dragoste dintre cei doi în variantã 3D, cam cum era Wolfenstein-ul care mergea pe Pentium I.


Se cãsãtori ºi Regina de la Acasã, da’ nu ºtiu cum o cheamã…"

Claudiu Radu

[pippus]

http://www.dailycotcodac.ro/2010/02/triunghiul-mortii/

Triunghiul morþii

Julius Constantinescu & Radu Pircã

Duminicã începe una dintre cele mai nefaste perioade pentru bãrbaþi. O epocã sumbrã, o patã neagrã în calendar pe care specialiºtii o numesc “ Triunghiul Morþii”: Valentine’s Day – 1 Martie – 8 Martie (ar mai fi ºi Dragobetele, dar dat fiind cã e o tradiþie popularã, sunt ºanse mari ca acesta sã constea, de fapt, în lovirea fiinþei iubite cu parul pe fondul consumului de alcool).

Triunghiul Morþii este deschis de sãrbãtoarea Sfântului Valentin, o zi binecuvântatã de Dumnezeu. Nu ºtim precis cine a fost sfântul cu pricina, dar romanii l-au ucis în chinuri groaznice, considerându-l un vrãjmaº mult mai periculos decât cine ºtie ce cãpetenie barbarã care doar jefuise Roma sau cucerise jumãtate de Imperiu. Este, de asemenea, singura zi din an când bãrbaþii ar sta cu plãcere peste program la serviciu. Din pãcate, de obicei au ºefi sadici, care le dau drumul mai devreme de la muncã ca sã nu aibã nici o scuzã ca n-au luat nimic fiindcã deja era închis peste tot. Urmarea: milioane de bãrbaþi nevinovaþi din întreaga lume se calcã în picioare în magazinele cu inimioare, muþunache ºi alte asemenea lucruri drãguþe, pe care, ulterior, consoartale le vor pune prin casã cât mai la vedere, ca pe niºte trofee ale victoriei lor. Revenind: înarmaþi cu aceastã primã dovadã de iubire (se pare cã ºi Iisus obiºnuia sã le dãruiascã ucenicilor Sãi muþunache de pluº, ca sã le arate cã-i iubeºte, doar lui Iuda îi lua ciorapi sau cravate, aºa cã nici nu-i de mirare cã s-a întâmplat ce ºtim cu toþii), bãrbaþii se vor opri la tarabele de flori, unde vor jertfi cât mai mult din salariu. Cei mai lipsiþi de experienþã, amintindu-ºi cã anul trecut li s-a spus “Vai, de ce mi-ai luat flori, sunt aºa de scumpe azi, nu trebuia sã arunci banii!” vor considera cã aceastã etapã e facultativã ºi pot sãri peste ea. Greºit! Aceastã eroare a stat la originea a nenumãrate nopþi dormite pe preº ºi trebuie evitatã cu orice preþ. Dacã e nevoie, vindeþi ceva din casã sau luaþi bani de la cãmãtari (în fond, ei pot doar sã vã rupã degetele, nu vã fac întreaga viaþã un chin ºi nici nu pretind sã-i plimbaþi în parc vreo cinci ore dacã îi iubiþi), numai sã cumparãþi un buchet frumos.

Însã partea cu adevãrat grea abia acum începe. Dupã ce depun aceste mãrunte ofrande la picioarele consoartei, bãrbaþii vor trebui sã purceadã la ieºirea romanticã în oraº. Se anunþã o searã plãcutã, dat fiind cã rezervãrile la restaurante pentru seara de Sfântul Valentin trebuie fãcute de obicei cu minimum cinci ani înainte (chiar dacã nu aveþi o relaþie în momentul respectiv, e bine sã vã gândiþi un pic în avans). Iar dacã o sã ajungeþi cumva acolo ºi chelnerul o sã vã spunã: “Aveaþi, într-adevãr, o masã, dar nu aþi confirmat rezervarea în 2008 ºi în 2009”, o sã aflaþi rapid cât de incompetent sunteþi, în comparaþie cu alþi bãrbaþi care au fost în stare sã le facã rost iubitelor lor de o masã, fie ºi la shaormãria din Dristor – important e sã fie o masã ºi sã aibã pe ea ceva roz ºi lumânãri (sunt convins de altfel cã în Dristor, cu aceastã ocazie, mai pun în shaorma ºi ceva roz, ca sã le placã aleselor inimilor de taximetriºti).

Dupã douã sãptãmâni de refacere, bãrbaþii vor da piept cu cea de-a doua încercare: Mãrþiºorul. Dupã cum desigur ºtiþi, mãrþiºorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile îl poartã atârnat de piept pentru a vesti venirea primãverii. Dacã femeile nu ar purta mãrþiºoare, este foarte posibil cã pur ºi simplu nu ar mai veni primãvara. Mãrþiºoarele nu sunt scumpe, dar sunt o provocare pentru orice persoanã cu un pic de simþ estetic. Se pare de altfel cã motivul pentru care majoritatea artiºtilor sunt homosexuali este acela cã nu i-a lãsat inima sã dea banii pe un frumos coºar din plastic, pe o inimioarã de pluº sau un trifoi din tablã ºtanþatã.

Însã nimic nu-i poate bucura mai tare pe salariaþii obiºnuiþi, care se chinuie 12 luni pe an sã producã texte de calitate pentru un salariu mizer (v-aþi dat seama, desigur, cã nu era vorba de noi când am spus “texte de calitate”) decât 8 martie, o zi în care vor trebui sã caute un cadou frumos, care sã nu fie nici mãrþiºor, nici muþunache, fiindcã imediat dupã 1 martie acestea se transformã subit în niºte kitsch-uri ordinare. Cadoul trebuie însoþit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupã 1 martie, plus cã preþul florilor de 8 martie poate arunca lejer în crizã întreaga economie mondialã) ºi de o nouã ieºire romanticã în oraº. Un sfat: ca sã faceþi rost de o rezervare, nu este deloc o idee proastã sã rãpiþi familia chelnerului.

Interpolul nu au reuºit sã-l identifice pe inventatorul acestor sãrbãtori. Se crede totuºi cã este vorba despre un dement care, dupã ce s-a însurat, a aruncat întreaga vinã asupra omenirii ºi a jurat sã se rãzbune.

[ileana35]

Muzicã de avarie

Îþi vând un pont. Unde se poate asculta cea mai marfã muzicã? La Deranjamente Enel. Am verificat, mergi la sigur. Oricând, cã-i nonstop. Stai, ca fetiþa cu chibrituri, la celãlalt capãt al firului, ºi - concert: muzica se revarsã în progresii armonice perfecte. Singura naºparlealã e cã, din când în când, o voce de roboatã întrerupe reveria, sã te previnã cã în câteva momente un operator o sã-þi preia apelul. Nu te intimida, n-o sã te deranjeze, nu te preia nimeni, poþi asculta liniºtit.

Asta se întâmplã, de regulã, la toate instituþiile importante cu care te loveºte proasta inspiraþie sã ai vreo treabã. Însã unele - recunoaºte - au muzicã proastã. Sau îþi pun acelaºi refren, pânã îl înveþi pe de rost ºi te trezeºti fredonând ca Makka Pakka in the night garden. Bine-bine, o zic altfel: te trezeºti fredonând ca sufleurul de la Operã. Ca frizerul tenorului buff.
Când Ambulanþa îþi administreazã melodii, procedeazã ºtiinþific: terapie prin muzicã. Dupã câte-o ploicicã torenþialã, Apa Nova te încântã cu Händel ("Water Music", cã doar nu Concertul pentru orgã, opus 4). Da' ºtii de ce? De consolare elevatã. N-o sã te jigneascã niciodatã trimiþându-þi, pardon de expresie, vidanja.

La firmele de cablu e de belea. Te uiþi la televizor: e Bãsescu pe OTV, tocmai dã un mesaj important pentru þarã. Zice cã o sã fie bine, dar... ªi la "dar" rãmâi cu ochii-n purici. Suni nervos la firmã, nu ca sã remedieze treaba, ci mãcar sã-þi spunã ce-a zis Bãsescu. Damen Vals.

Pânã ºi la salubritate, dacã suni disperat de sub munþii de gunoaie, se gãseºte o soluþie pentru tine - Buddha Bar, "Desire".

Altã dandana: intri tacticos pe facebookul lui Obama, ca prieten, cu nickul Osama ºi, când sã postezi ceva pe wall, cade conexiunea. Suni nervos la provider: Meditation Music.

În melomania mea, n-am încercat încã - Doamne, pãzeºte - la Pompieri. Mi-au fãcut însã toþi ceilalþi destulã culturã muzicalã încât sã-mi închipui: n-o sã-mi punã formaþia "Gaz pe foc", nici Fãrâmiþã Lambru, "Trei focuri arde pã lume". Cred cã s-au pregãtit finuþ, cu "Pasãrea de foc" a lui Stravinsky.

Stai în stradã. În viscol. Tramvaiul a deraiat, autobuzul s-a ciocnit cu metroul. Suni la taxi: tian tian dou xu yao ni ai, wo de xing shi you ni cai... Dârdâi ºi tu, þinând ritmul, ce sã faci...
 Alo! Deranjamentele?
- Pentru Bucureºti, apãsaþi tasta 1. Pentru sectorul 1, apãsaþi tasta 2. Aºteptaþi câteva momente pânã când un operator vã va prelua apelul. Pentru muzicã clasicã, apãsaþi tasta 3. Pentru disco,
apãsaþi tasta 4. Pentru...
- Nu vreau sã vã deranjez. N-am de semnalat nici o avarie. Vreau doar sã vã întreb unde-aþi gãsit ultima piesã a lui U2...

http://www.gandul.info/opinii/muzica-de-avarie-5519215