următorul mesaj »

[ellina]

Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a 'pus-o" amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor. Oare ce este mai rau?
1- Sa descopere amanta ca esti casatorit?
2- Sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
3- Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta ta?

[Madalina_Bo]

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda.
Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot.
Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!


Un om la aprozar:
-Cu ce va pot servi?
-Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului....
-Altceva?
-Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin
aprozar si la un moment dat intreaba:
-Ce este ala negru de acolo?
-E mac, cretinule - dar nu-i de vanzare!!!

[nikita]

Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange de dureri in gat.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului.
Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat.
La care doctorul raspunde:
- Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun....

[ROMAN MIHAI]

În avion, unui canibal ce venea in occident, serviciul de bord il intreaba ce pofteste sa sereasca la prânz, întinzândui meniul; la care omul spune; de ce-mi dati hartia asta?...dati-mi va rog lista de pasageri !!

[damago.it]

- Mama, ce faci goala sus pe tata? o surprinde copilul intr-o seara...
- Sar pe el sa-i desumflu burta, se grabeste maica-sa sa-i zica.
- N-ai nicio sansa, spune ala micu', in fiecare dimineata vecina ingenuncheaza si i-o umfla la loc.

[YoFlo]

"Tari" de tot definitiile alea. Am ras cu lacrimi. Cu ocazia asta am descoperit si Uncyclopedia in romaneste. Mare-i internetul asta Doamne  Merita vazut pentru relaxare.

[ROMAN MIHAI]

Un cioban merge la prefectura pentru obtinerea unui pasaport.
Doamna de la ghiseu îi înmaneaza un formular:
- Trebuie sa completati acest formular
Ciobanul incepe sa-l completeze dar comenteaza cu voce tare in fata doamnei;
-NUME: Ion...Prenume: tot Ion...nascut la: (la 9 luni jumate ca toti barbatii) zise ciobanul...Sex... (ciobanul nostru se uita la doamna de la ghiseu si o intreaba : Doamna, chiar trebuie sa scriu si asta?
- Bineinteles! raspunse doamna
- Bine, atunci scriu...28 centimetri!

[Madalina_Bo]

Trei state spera sa adere la UE. Cei trei presedinti - al Bulgariei, al Albaniei si Nea Nelu' - sunt invitati la o discutie:
Domnilor, trebuie intai sa dati un test de limba engleza. Va rugam sa faceti o compunere cat mai scurta, care sa contina obligatoriu urmatoarele cuvinte: green, pink si yellow. Cei trei se pun pe treaba:
Presedintele Bulgariei:
I wake up and the first thing I do - I watch the green grass, the pink and yellow flowers.
Presedintele Albaniei:
I have a green coat and a yellow vest. I also have a pink pencil.
Nea Nelu:
Ai ueic ap in za morning. Za telefon ring: grin! grin! Ai pinc ap za telefon end sei: ielou?!

[ROMAN MIHAI]

Un negru merge sa-si faca pasaport.
Prezinta dosarul cu cererea necesara, fotocopiile cerute si patru poze tip.
Cel de la biroul pasapoarte îi spune:
- Domnule, pozele nu sunt conforme; aveti ochelarii pe nas.
Negrul:- Nu, domnule! Nu sunt ochelarii; sunt narile mele!

[ellina]

Ce e mai rau decat sa gasesti un vierme intr-un mar? Sa gasesti numai jumatate de vierme.

[Madalina_Bo]

Micile deosebiri dintre barbati si femei
Cum schimbam uleiul

Cum procedeaza EA:
1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.
2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea.
3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si îsi ia în primire masina pusa la punct.
Costuri:
Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei
Cafeaua - 15.000 lei
Total - 615.000 lei


Cum procedeaza EL:
1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj.
2.  Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina.
3.  Intra în garaj si deschide o sticla de bere.
4.  Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere.
5.  Împinge ligheanul pentru ulei sub motor.
6.  Cauta cheia de 16 - fara succes.
7.  Ia alta cheie la nimereala.
8.  Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei.
9.  Încearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere.
11. Încearca sa monteze filtrul de ulei.
12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
13. Încep sa povesteasca... schimbul uleiului este amânat.
14. A doua zi, cumpara bere.
15. Instaleaza noul filtru de ulei.
16. Îl umple cu un litru de ulei.
17. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
18. Deschide prima bere.
19. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei.
20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
21. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo.
22. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete.
23. O bere.
24. Îi sângereaza fruntea. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
25. O bere.
26. Înca o bere.
27. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.
28. Coboara masina de pe cric.
29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul.
Costuri:
Uleiul - 400.000 lei
Filtru - 50.000 lei
Spaga - 500.000 lei
Berea - 225.000 lei
Total - 1.175.000 lei

[ellina]

Dupa meciul cu Italia, antrenorul Olandei spune jucatorilor:"Maine avem meci cu Romania!" la care, portarul Van der Saar:"Baieti, mergeti la bere ca joc eu singur cu Romania".
Zis si facut. Se duc ei in bar si deschid TV-ul. In minutul 5, Olanda-Romania : 1-0. Foarte multumiti, olandezii isi continua petrecerea. Finalul meciului:1-1, golul Romaniei fiind marcat de Mutu.
Suparati, olandezii merg la Van der Saar:"Cum se poate asa ceva?"
"Baieti, imi cer scuze, dar din minutul 6 am fost eliminat..."

[Madalina_Bo]

Dacia Logan
Dacia Logan - Caracteristici tehnice

- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km:
pana la serviciu - 18 s,
pana la socrii - 28 s,
pana la alimentara - 16 s,
pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s,
cu nevasta la volan - 96 h,
pana la tara - 17 s
de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s,
cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s,
la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0:
pe sosea uscata - 240m,
sosea uda - 340m,
piatra cubica umeda - 500 m,
sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40%, spate 15% la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.

Optionale:
- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.

[Madalina_Bo]

**Sfaturi utile pentru tinerii piloti de avion:

1. decolarea e optionala. aterizarea insa e obligatorie.
2. daca impingi mansa, casele devin mai mari. daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
3. zborul nu e periculos. periculos e sa te prabusesti.
4. e mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost aici jos.
5. singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
6. elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
7. cand esti in incurcatura ( si nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. nimeni nu s-a ciocnit de cer.
8. o aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. o aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
9. invata din greselile altora. nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate.
10. niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.
11. stati afara din nori. linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc si ei sa se ascunda in nori.
12. incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
13. pentru a executa o aterizare lina, exista trei reguli simple. din nefericire nu le stie nimeni.
14. ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. smecheria este sa umpli sacul de experienta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc.
15. elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.
16. daca tot ce poti vedea prin hublou este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de
Disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
17. in lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta in jos cu sute de km pe ora si pamantul ce se avanta in sus cu zero km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
18. gandirea corecta vine din experienta. din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
19. aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna, e o lege. si nu se refera doar la mere.

Scuzati daca sunt prea lungi....scriu o data si bine

[ROMAN MIHAI]

La azilul de nebuni : un pacient statea langa o chiuveta cu un ac de cusut legat de o atza...
Trece o infermiera, il vede si-l intreaba:
- Ce faci tu aici ? ? ?
- Pescuiesc!!! nu vedetzti ?
- Ah! Bine! Bine! chiar ca o faceti foarte bine!
dupa 1 minut trece si medicul sef.
-Ce faci tu aici ? ? ?
- Pescuiesc!!! nu vedetzti ?
-Bravo! Bravo! continua ! Foatre bine !!!
Dupa inca vre-o 2 minute trece si Directorul.
Ce faci aici mai prapaditule ? ? ?
- Pai incerc sa pescuiesc si eu ceva; Domnule Director.
-Si cum ti se pare ? ? Mushca? Mushca?
- DAAAAAA!!! Suntetzi al 3le-a in mai putin de 5 minute!