următorul mesaj »

[ROMAN MIHAI]

O tipa merge la clinica. In clinica vede un doctor tinerel si frumusel...
Tipa catre doctor: - Sunteti cumva doctor genicolog ?
Doctorul : - NU! dar pot sa arunc o privire...

[ROMAN MIHAI]

Un tip cãtre soþie :
-   Draga mea, fi sincerã ! dacã aº câºtiga la loto, ce ai face ?
-   Sincer ? Pãi þi-aº lua jumate din bani ºi aº pleca de la tine .
-   Pãi afla cã am câºtigat 12 euro. Þine 6... !!!   

[misulica]

1) Un moºulicã se-nsoarã cu o puºtoaicã. Ea, dupã noaptea nunþii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaþi o fac chiar ºi de douã ori pe an.
4) - Tu îþi faci rugãciunea la masã, înainte de a începe sã mãnânci?
- Nu e nevoie. Nu gãteºte nevastã-mea, ci subsemnatul.
5) - Nevastã-mea vorbeºte întruna.
- Despre ce?
- Parcã-mi spune!?
7) - Vrei sã te cãsãtoreºti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preþ.
- Bine. Sã auzim prima ofertã.
Conciliabul între socru ºi ginere:
- ªi dacã n-o sã vã înþelegeþi?
- Nicio grijã. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
9) Culcându-ºi copilul, mama îi spune:
- Puiºor, dacã vei avea nevoie de ceva în timpul nopþii, strig-o pe mãmica ºi, imediat, tãticu' va fi lângã tine.
11) - Ce mai face bãrbatul tãu?
- Ce-i spun eu.
21) O echipã de arheologi a descoperit de ce Moise a rãtãcit 40 de ani în deºert, împreunã cu poporul lui Israel: pentru cã era bãrbat ºi bãrbaþii nu întreabã niciodatã care-i drumul.
24) Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri:
1. femei care ºofeazã;
2. femei care ºoferã;
3. femei care ºoferesc
34) Soþia intrã în somptuosul birou al soþului ei.
- Dragul meu, vreau sã pun ºi eu o pilã. Ai o secretarã fermecãtoare. Aº dori sã-i dai niºte scrisori de recomandare extrem de cãlduroase pentru mâine, când îºi va încerca norocul la un alt director de bancã.

42) Toatã familia a plecat în excursie cu maºina. Brusc, soþia sare alarmatã:
- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasã. Am uitat fierul de cãlcat în prizã. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
- Nu ne întoarcem ºi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis cã n-am închis robinetul de la chiuvetã.

43) - Ia ascultã, nevastã. Cînd vecinul nostru ºi-a luat frigider nou, ai insistat sã ne luãm ºi noi unul la fel. Tot aºa, când ºi-a luat telefon mobil. Dacã ºi-a schimbat tapetul, a trebuit sã-l schimb ºi eu. Acum, cã s-a recãsãtorit, eu cum procedez?

[narcis34]

Doi romani in italia la un depozit cautau ceva de munca  dupa putin timp vine un italian si le spune ca are nevoie de vopsit un gard in fata casei astia deja vopsitori au acceptat si au mers. Ajunsi acasa italianu le arata gardul si le zice aveti aici 3 galeti de vopsea verde aveti grija sa iasa bine si daca va este foame sau sete intrati in casa si mincati beti  numai sa iasa bine lucrul a si sa nu uitati poarta de la gradina, deschisa ca-mi scapa calul si nu stiu ce va fac , pleaca la lucru. Romani se apuca de lucru si pe la ora10 unu zice ba eu merg sa maninc ceva sa beau ceva, asta intra in casa cauta de mancare face un spuntino dar de baut in frigider nu era decat fanta, apa si  coca-cola, nici bere nici vin nimc alcolic merge afara la celalalt si zice ba ce zgarcit de om nici macar o bere na lasat asta  ptr noi ce om?asta i spune taci ma ca nui bai sti ce facem vindem o galeata de vopsea  si bem noi ceva.Zis si facut dar ce  se gandesc  ba dar daca nu ne ajunge vopseaua sa terminam gardul ne facem de ras.Atunci celalalt mai istet i spune sti ceva ma ai dam doua pensule de vopsea pe botul calului si spunem ca a mancat calul restul unde nu ajunge vopseaua. Vine italianul acasa si zice: ma da cum de nu vo ajuns vopseaua ca sa terminati ca eu am socotito corect, astia doi raspund pai a scapat calul si-o mancato. Asta nici una nici doua se duce in casa ia pusca si se duce si inmpusca calul. Romanii ai spune bai omule da esti nebun ptr  o galeata de vopsea ai inpuscat saracul animal,iti dadeam noi bani si cumparai o galeata de vopsea, la care el raspunde ma baeti vedeti voi vila asta de aici pai stiti toata am facuto  cu romani pai calul asta omancat 80 de saci de ciment 4 mt de caramida si doua grinzi pai deja mo costat prea mult acuma si vopseaua

[ROMAN MIHAI]

INTREBARE:
Ce trebuie sa faca o femeie pentru ca barbatul ei sa ajunga milionar ?

RASPUNS:
Trebuie sa se casatoreasca cu un miliardar!

[ellina]

Bula, la scoala, primeste ca tema sa scrie propozitii cu verbul "a tese".
A doua zi, profesoara ii asculta. Unul zice:"Mama a tesut un ciorap". Altul:"Mama a tesut un macat". Vine si randul lui Bula:"Mama mi-a cumparat o pereche de chiloti". "Bine, Bula, dar verbul "a tese" unde e? intreaba profesoara uimita. La care Bula raspunde:"Tese p*la prin ei!"

[NICUSAN]

   Ion si Ionel alearga seara prin sat. Se intalnesc si se intreba reciproc de ce alearga. Ion: a fugit nevasta-mea de acasa. Tu? Si a mea. Ion: hai sa le cautam impreuna. Cum arata a ta? Inalta, 90-60-90, imbracata sumar. A ta? Las-o pe a mea! Hai sa o cautam pe-a ta!

[ROMAN MIHAI]

La un birou social unde lucra o doamnã  se prezintã un arab care cerea ajutor pentru a completa un formular :

Bineînþeles, doamna ia formularul ºi începe sã completeze.

-Numele dumneavoastrã ?
- Mohamed Abdulah !
- Sex ?

Putin jenat, omul rãspunde:

-Cam de 2-3 ori pe an!
-Nu asta vam întrebat ; …bãrbat, femeie ?

Fãra a ezita, omul raspunde :

-Bãrbaþi, femeiei, cãmile… !

[ROMAN MIHAI]

Apa cu gheata, face rau la gat!
Vodca cu gheata, face rau la cap!
Whisky cu gheata, face rau la ficat!
Rhom cu gheata, face rau la stomac!
INTREBARE : De ce se mai permite productia si comertul de gheata daca gheata este atât de nociva

[ROMAN MIHAI]

Un tip la doctor:
- Domnule doctor, eu cred ca sunt bolnav.
- Ce va face sa credeti asta ?
- Pai, in fiecare dimineata pe la ora 6, eu fac caca.
- Asta da dovada ca sunteti sanatos si bine reglat!
- Da! Dar eu ma trezesc din somn pe la ora 8 !

[ileana35]

Due ricche signore si vedono dopo anni:
"Come hai fatto i soldi?"
"Avevo mandarini e aranci,ho fatto i mandaranci!"
"E tu?"
"Avevo pompelmi e pini...Un successo mondiale!"

 

[mada]

Ion si Vasile.
- Ce mai faci Ioane?
- Suparat bai Vasile.
- De ce ma Ioane ca de-abia te-ai intors din concediu?
- Pai uite mai Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, cu spa, ce sa mai zic, lux.
- Si atunci?
- Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Ma intorc foarte repede, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, brunet, ochi albastri, fara pic de burta, plin de muschi,
- Asa si?
- Cand colo, iese si Maria mea dezbracata din baie! Cu tatzele vai mama ei, cu curu' lasat, cu cearcane .......
... ba, mi-a fost o rusine de omul ala ... !!



 

[Geronimo]

Un tip elegant iese dintr-un magazin select, împingînd un coº plin cu
ºampanie, caviar, mezeluri fine, etc.
Cand sã le bage în portbagajul BMW-ului, observã un individ slab si prãpãdit,
care umbla de colo-colo, rupand ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo?
- Adun iarbã ca sã mãnînc. Trebuie sã duc ºi la copii, cã nu mai avem nimic.
- Cum aºa?! Pãi atunci, uite cartea mea de vizitã ºi,......... vino sã mancaþi la mine
acasã!
- E frumos din partea dumneavoastrã, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
- ªi mai bine! Veniþi cu toatã familia!
- Sunteþi foarte generos! Numai cã, unii dintre copii, sunt deja cãsãtoriþi si, au
ºi ei copii...
- Nu este nici o problema, sã vinã toþi!  La mine acasã, iarba este uite-aºa de
înaltã; dacã sunteti  mulþi, în 3 ore terminaþi!...

[darius05]